tag:blogger.com,1999:blog-18764745320751971372023-11-15T23:39:27.338-08:00Medusa en ApurosHumor, vida cotidiana, instrucciones para sobrevivirMedusahttp://www.blogger.com/profile/04311597759183072351noreply@blogger.comBlogger235125tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-64386872437630288472017-08-07T17:24:00.000-07:002017-08-07T17:25:51.570-07:00De veras que somos… el misterio femenino 1<!--StartFragment--> <br />
<div class="MsoNormalCxSpFirst" style="line-height: normal;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1IIG8pX3IGU4N9LBWLQQnz5A4PVUo7rAaBNrkHeQoE3FvrLHmnteCAGAaJfPJZVidDsqrjwfAmKP-fh-DeK_ebngF-JSrT3OKhYeWeMmEMWqoRUw2vMmFEf-kEZYm5LWvRJ5FkCZ9QbVs/s1600/cuchillosrosasvx.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="510" data-original-width="406" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1IIG8pX3IGU4N9LBWLQQnz5A4PVUo7rAaBNrkHeQoE3FvrLHmnteCAGAaJfPJZVidDsqrjwfAmKP-fh-DeK_ebngF-JSrT3OKhYeWeMmEMWqoRUw2vMmFEf-kEZYm5LWvRJ5FkCZ9QbVs/s320/cuchillosrosasvx.jpg" width="254" /></a></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: "calibri" , serif;"><span id="goog_1682883205"></span><span id="goog_1682883206"></span><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: "calibri" , serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: "calibri" , serif;"><br /></span>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: "calibri" , serif;">Hace poco se suscitó en una red social a la que estoy inscrita el dilema del “eterno femenino” Yo la verdad no tengo ni la más remota idea de cuál sea ese misterio del que tanto hablan los hombres, sobre todo los que le sacan al paquete de tener una relación. No es tan complicado como parece. Para beneplácito de los caballeros que me leen y repudio total de las de mi género por andar rajando cosas que no debo, presento ante ustedes algunos de estos enigmas:</span></div>
<div class="MsoNormalCxSpFirst" style="line-height: normal;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: "calibri" , serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p> <span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;">Miedos irracionales:</span></b><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"> este tema es escabroso, porque las mujeres le tenemos miedo a situaciones irracionales que se derivan de los roles sociales que tenemos que jugar. El primero, que surge cuando ya nos encontramos en edad de merecer y nadie nos ha merecido, es a quedarnos solas. Nos visualizamos muertas en una casa cayéndose a pedazos, rodeadas de gatos -40 para ser exacta- con excremento y bolsas de croquetas tiradas por el suelo; 1,827 revistas viejas y tocando en la radio «Si yo encontrara un alma como la mía», interpretada por María Grever o por Flans, eso no importa. Esto lo pensamos entre los 15 y los 84 añitos.</span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><br /></span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p> <span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;">Los derechos:</span></b><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"> ahora que por fin nos hizo justicia la sociedad permitiéndonos invadir campos que antes se consideraban de uso exclusivo para varones, queremos estudiar, trabajar, ser independientes. Pero también queremos casarnos, que nos mantengan y tener una casita pintada de rosa, con perro labrador y tres chiquillos que se parezcan a nuestro papá. Esto en tiempo real es absolutamente contradictorio. Las amigas que conozco que se han lanzado a semejante aventura han acabado divorciadas y neurasténicas, tomando píldoras para dormir y aparentando 68 años cuando apenas tienen 33. Humilde sugerencia: si estudia o trabajan, mejor consíganse un amante que les dé cariño en horas fuera de oficina. Las mujeres que conozco que han optado por esta agradable opción tienen 47 pero parecen de 25.</span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><br /></span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p> <span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;">Las compras:</span></b><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"> uno de los placeres femeninos es ir de compras. Porque nos sentimos tristes y queremos un “jazmín para el alma”; porque nos queremos ver “diferentes” aunque acabemos comprando lo mismo que todas traen puesto; porque nos lo merecemos; porque compramos un vestido azul plúmbago y no tenemos las zapatillas, la bolsita y el moño que le hagan juego; porque todo está de oferta y además nos dan puntibonos en la tarjeta; y porque sí, nomás porque sí. </span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><br /></span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;">Los hombres tienen dos opciones ante la inminente visita a la plaza comercial: o se resignan y deciden seguir a su fémina por todos los departamentos de la tienda ofreciendo semejante sacrificio por las ánimas del purgatorio o bien, se arman de valor y no nos acompañan. Esta segunda opción puede causar una hecatombe de proporciones bíblicas, por lo que no existe.</span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><br /></span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p> <span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;">El bolso:</span></b><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"> objeto criticado ácidamente por los varones, todos ellos se preguntan qué Judas guardamos entre sus recónditos recovecos. Guardamos de todo, señores y lo más seguro es que lo usemos. En el bolso podemos encontrar desde pinzas para las cejas, un cuchillo digno de Rambo, bolsa para cosméticos, pañuelos desechables, monedero, cartera, espejito, toallas húmedas, las llaves del coche, de la casa y las de la casa paterna; gas pimienta, chicles, cigarros, 4 encendedores, cámara digital, estados de cuenta de hace 5 meses, el teléfono móvil, una libretita, un bolígrafo monismo con brillos en la punta, lentes para el sol, para ver de cerca, de lejos y algunas otras hasta para ver películas en 3D. Si </span><span style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;">Chuck Noland</span><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;">, personaje de la película “Náufrago” hubiera rescatado una bolsa femenina, otro gallo le hubiera cantado.</span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><br /></span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p> <span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;">Los gustos varoniles:</span></b><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"> no sólo los hombres tienen estereotipos con los que sueñan aparearse, no señor. Yo no conozco una mujer que me haya descrito al hombre de su vida como: “me encantaría encontrarme a un hombre de panza prominente, con el pantalón fajado debajo de las tetillas, piernas flacas y zambas, con pelona de fraile franciscano, nalga caída, cutis esculpido en piedra volcánica y que ronque como trailer de doble cabina”. Esto no lo sueña ni la que tiene miedo a morir con 40 gatos alrededor. ¡Ah! Y si su fémina osa decir que le encanta Tom Cruise o George Clooney o cualquier galán de telenovela, ni se tuerzan, que es lo mismo que cuando ustedes dicen que les encanta Angelina Jolie...</span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><br /></span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: "georgia" , serif;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;">El salón de belleza:</span></b><span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"> a este sacrosanto lugar vamos a que nos apapachen, a reafirmar la belleza que tiende a caer; a leer revistas de chismes de la farándula, a enterarnos de lo que hacen los vecinos de la colonia, en suma, a ser absolutamente frívolas. Pero vamos con miedo, miedo a que nos tusen, a que la base china agarre de tal manera que parezcamos cepillo para lavar el baño, así que si nos tardamos, no salgan con comentarios del tipo: “¿Fuiste al salón de belleza? ¿Estaba cerrado, verdad?</span></span></o:p></span></div>
<div class="MsoNormalCxSpMiddle" style="line-height: normal;">
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p> Esta historia continuará….</o:p></span><br />
<span lang="ES-MX" style="font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p><br /></o:p></span>
<span lang="ES-MX" style="color: #f4cccc; font-family: "calibri"; font-size: 12.0pt;"><o:p>Imagen: http://www.actitudfem.com/belleza/relajacion/productos-rosas-que-puedes-comprar-para-combatir-el-cancer-de-mama#image-4</o:p></span></div>
<!--EndFragment--> Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-15802180459883329062017-03-04T19:33:00.001-08:002017-03-04T19:35:06.751-08:00Y yo ni salgo<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGM4dUWMj8fchlcYMmKYnjY2fpJTWovO68g7mkiuy_t1Nm4PUNhv0OD-WfcSW7k1XAxj92pxy62xpA56OZgVwR109S_LlilTS0ElufTHgmZJ57IDHJywzoEjBR1xUqweMSag1V15zfy4se/s1600/mi-ordenador-abre-para-m-un-mundo-maravilloso-52208917.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGM4dUWMj8fchlcYMmKYnjY2fpJTWovO68g7mkiuy_t1Nm4PUNhv0OD-WfcSW7k1XAxj92pxy62xpA56OZgVwR109S_LlilTS0ElufTHgmZJ57IDHJywzoEjBR1xUqweMSag1V15zfy4se/s1600/mi-ordenador-abre-para-m-un-mundo-maravilloso-52208917.jpg" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Recién me he dado cuenta que la vida en
una pequeña ciudad muchas veces aparentemente no ofrece la oportunidad de tener
vivencias que conmueven o permite tener contacto con personajes de del mundillo
social. Pues fíjense que no. Esto es una vil mentira. Les voy a platicar un
caso que considero fue un encuentro inesperado y asombro, nomás este, porque he
tenido muchos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Desde mi computadora y en la comodidad de
mi hogar tuve la oportunidad de ingresar a la «aldea global». Evito nombres por
respeto a los protagonistas, bueno al otro protagonista, que ya goza de los
privilegios de la gloria del Señor.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Resulta que hace ya algunos años, cuando
se usaban los famosos «salones de chat» andaba yo a la caza de personas
interesantes y un señor ya entrado en años me contacta por ese medio. Ya ni me
acuerdo cómo era ese asunto, pero pasamos al contacto por correo electrónico.
Ya saben, me dijo que me quería conocer, que si patatín patatán. Y pues una que
siempre gusta de la curiosidad y el morbo, no tiene más remedio que contestar.
El primer correo muy ingenuo de mi parte: —¿a qué te dedicas?—, a lo que él me
contestó muy propio: «soy escritor y periodista». Me dio su nombre y yo me
quedé impávida, pero con mucha curiosidad, así que lo busqué en la limitada red
que en esos días había. Lo que me encontré me dejó boquiabierta. El señor era
un eminente periodista, tenía chorrocientos libros publicados, tuvo su propio
programa de televisión en conocido canal cultural por varios años y fue una
figura muy reconocida en el medio ambiente editorial por ser parte aguas en
publicaciones que antes no se hacían en México. Ya saben, yo con cara de suela
de zapato, pero honradísima de que un personaje de su talla me haya manifestado
su deseo de conocerme, a mí, pobre mortal refundida en risueño pueblecillo del
interior de la república. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Llegué con mi madre, que siempre es mi
referencia ante personajes de esta naturaleza y me dijo: —«¿Recuerdas los
recortes de revista que alguna vez te mostré? Pues él es el autor de tan bellos
textos»—. Rauda, le escribí un correo para platicarle de tamaña coincidencia.
Esos textos, le dije, reflejaban un conocimiento íntimo de la naturaleza
femenina y me encantaban. De hecho, todavía los guardo con celo, le comenté.
Bueno, pues para no hacerles el cuento largo, me dijo que ya los había vuelto
un libro y que no se habían publicado porque lo vetaron del mundo periodístico
por motivos oscuros. De esas cosas que jamás pasan en nuestro México.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<!--EndFragment--><div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Tuvo a bien compartirme su libro en
formato PDF con la consigna de que no lo compartiera hasta su publicación, cosa
que he llevado a cabo, por ser su voluntad. La amistad terminó cuando al querer
entablar una plática más profunda con él, le pregunté: —¿Cree usted posible que
se pueda dar una amistad sincera entre un hombre y una mujer?—. A ver, pero que
sonsa. Jamás me volvió a escribir, pero guardo la anécdota con mucho cariño.
Para que vean que desde la comodidad de nuestro hogar, pasan cosas de gran
intensidad, porque la verdad, yo ni salgo.<o:p></o:p></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-88849141658297244172017-01-22T19:00:00.000-08:002017-01-24T12:06:12.763-08:00Origami amoroso<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves>false</w:TrackMoves> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:DrawingGridHorizontalSpacing>18 pt</w:DrawingGridHorizontalSpacing> <w:DrawingGridVerticalSpacing>18 pt</w:DrawingGridVerticalSpacing> <w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery>0</w:DisplayHorizontalDrawingGridEvery> <w:DisplayVerticalDrawingGridEvery>0</w:DisplayVerticalDrawingGridEvery> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:DontGrowAutofit/> <w:DontAutofitConstrainedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> </w:Compatibility> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="276"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--> <!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ascii-font-family:Cambria; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Cambria; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} </style> <![endif]--> <!--StartFragment--> <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhML6wjDuXakSdxRAiRs23dmsbTeBES_TV8XSkPWoWmBHaz4YULAuludfw3tQ3yGY7SP53Lvp0ZqmMDUXu-whyBM2wYwWnIbFkkcdcXdSP0IWPFwQq3Ys602aBIVj6JQN3RRBtNk7FhAVhyphenhyphen/s1600/cartas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhML6wjDuXakSdxRAiRs23dmsbTeBES_TV8XSkPWoWmBHaz4YULAuludfw3tQ3yGY7SP53Lvp0ZqmMDUXu-whyBM2wYwWnIbFkkcdcXdSP0IWPFwQq3Ys602aBIVj6JQN3RRBtNk7FhAVhyphenhyphen/s320/cartas.jpg" width="215" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No cabe duda que los amantes decimonónicos se daban sus mañas para comunicarse, confieso que nunca había visto el “lenguaje de las tarjetas” aquí se los pongo por si se les ofrece:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><o:p> </o:p>Doblada la esquina derecha superior: VISITA</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Doblada la esquina izquierda superior: FELICITACIÓN</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Doblada la esquina izquierda inferior: DESPEDIDA</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Doblada la esquina derecha inferior: PÉSAME</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dobladas las dos esquinas superiores: VEN A VERME</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dobladas las dos esquinas inferiores: CORRESPONDIDO</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dobladas las dos esquinas de la derecha: ACEPTO</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dobladas las dos esquinas de la izquierda: NO VUELVAS</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Doblada la esquina derecha superior o izquierda inferior: CITA</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tres esquinas dobladas hace dentro: NO HAY PELIGRO</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Las mismas esquinas dobladas hacia fuera: HAY PELIGRO</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dobladas las esquinas inferiores una hacia dentro y la otra hacia fuera: ESPERANZA</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dobladas las dos esquinas de la derecha una hacia dentro y la otra hacia fuera: NO PUEDO</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dobladas las cuatro esquinas: CALABAZAS (sic)</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Doblada la tarjeta por la mitad: DESPRECIO.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><o:p> </o:p>Nada más de imaginarme cuántos errores se pudieron haber cometido por no saber este código mi alma tiembla de pesar. Me chocan los amores no correspondidos.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;">Fuente: “Colección Cartas amorosas No. 2”, Editorial Vanegas Arroyo, México. Grabado por José Guadalupe Posada.</span></div>
<!--EndFragment-->Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-75641645899539177432017-01-15T18:35:00.002-08:002017-01-18T16:53:58.065-08:00¡Te digo, pero ahí vas...!<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihycyGXI_XNrlegPKuiL2U-IrSRDclsI-I1w6Mjn9CX73nuahr5IuoEV4k1TW6IPnFo5EsedcY2Ez9DrskOyKywOtZ8bfzYSPE3MNHgTo54LDPHVjqHWlnK9MPklNH4_TJNo2qJAXUhURr/s1600/gatos-malvados-planean-asesinato-16.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihycyGXI_XNrlegPKuiL2U-IrSRDclsI-I1w6Mjn9CX73nuahr5IuoEV4k1TW6IPnFo5EsedcY2Ez9DrskOyKywOtZ8bfzYSPE3MNHgTo54LDPHVjqHWlnK9MPklNH4_TJNo2qJAXUhURr/s320/gatos-malvados-planean-asesinato-16.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;"><br /></span>
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Estimados lectores:
(si es que queda uno por allí que me extrañe) me vi forzada a dejar este blog
para adquirir experiencia y tener más historias de vida que contar por aquí.
Después de un matrimonio fallido, tres relaciones bastante esclarecedoras,
cinco kilos más, dos operaciones y cumplir con la edad requerida, ya puedo
continuar con estos escritos, fruto de la experiencia de la observación de la
naturaleza humana y de mis propias regadas de tepache. Así que me arranco.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Recién durante este
año, he observado que en las temidas redes sociales proliferan sitios que se
dedican a realizar videos de no más de un minuto, disfrazados de buenas
intenciones, pero que no son más que la versión ultra mega reducida de libros
de autoayuda, los cuales como saben, detesto bastante. Es entonces que como una
ayuda a la comunidad, propiciar el conocimiento interior y para que no se vayan
con la finta, he decidido poner en evidencia estas fuentes de saber, sobre todo
para ahorrarles tiempo ahora que inicia el año.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Aclaro antes de
empezar, que no niego que son efectivos los consejos, que están llenos de
buenas intenciones, igualito que el camino al infierno y que cada quien es
libre de albergar en su alma la esperanza y determinación del «ahora sí lo voy
a hacer». Para que luego no me reclamen, yo respeto mucho. Ahora sí, me
arranco.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Micropíldora de sabiduría 1: </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">«Tú tienes la
fuerza interior para cambiar. Si algo no te gusta, cámbialo. No es necesario
que vivas como lo haces. Deja tu trabajo, tus amistades a tu familia y a tu pez
dorado; toma tu mochila (aquí se dan instrucciones de cómo doblar la ropa) y parte
a conquistar el mundo»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Provoca en nosotros: </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">«¡Sí, ya es tiempo de cambiar!
¡Estoy hasta el queque de que mi mamá me mande, de que mi novio me cele, de
darle de comer al maldito pez, de tener que levantarme a las cuatro de la
mañana para hacer ejercicio e ir a trabajar! ¡Nunca más, tengo la edad, tengo
la fuerza, solo se requiere de voluntad y esa… más o menos! A ver almohada, ¿cuánto
dinero tengo para irme al Tibet a seguir al Dalai?.. mmm, ok, sí la hago!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Pero nosotros vamos y… </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Nos levantamos a las 4 de la mañana,
nos arreglamos, ya se nos olvidó lo que leímos, nos peleamos con el jefe, nos
despiden; tenemos deudas, mismas que serán pagadas por nuestros padres y el pez
dorado sigue boqueando…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Micropíldora de sabiduría 2: </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">«¿Te has preguntado
por qué sigues en una relación tóxica? ¡Ya no más! No te quedes con quien no
quiere quedarse contigo. Aferrarse a alguien genera un desgaste emocional que
le da en la torre a tu autoestima. Perder<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>alguien duele mucho, pero es más triste no amarte a ti mismo»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Provoca en nosotros: </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">«¡Ese cabrón me las va a pagar,
ahora sí verá como lo ignoro con todititita mi indiferencia, sentirá el
desprecio corriendo por sus venas, lo voy a bloquear del feis, del guats, del
tuiter, de instagram! ¡Ya lo estoy viendo, preguntándose qué haré, con quien
estoy, por qué lo saqué de mi vida! ¡Quiero ver que se arrastre a mis pies, que
llore, que se rasgue las vestiduras, que mande decir misas por mi alma, que me
encomiende a Santa Rita, patrona de los imposibles para que yo vuelva a su
lado, mientras yo me río entre dientes y de lejitos...!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Pero nosotros vamos y… </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">«¡Ay no, pobre! Seguro ya está con
el pendiente ¿pues cómo lo dejo así? Va a pensar que me morí y seguro hace un
mega pancho. Ya lo vi, buscando hasta con perros por la Sierra de San
Miguelito, grabando en cada penca mi nombre. ¡No pobre, no puedo hacerle esto!
Le voy a escribir un Inbox: —¿Juan? Hola <i style="mso-bidi-font-style: normal;">gordi</i>
¿qué haces?—.»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Micropíldora de sabiduría 3: </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">«¿Sabías que la
chía es una planta milenaria con propiedades astringentes, ayuda a limpiar el
riñón, deja el colón para estrenar, evita las palpitaciones del corazón y
genera serotonina en el cerebro que es la causante de nuestra felicidad? Desde
el inicio de los tiempos los chinos la han tomado y se ve su evidente
longevidad»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Provoca en nosotros: </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">«¡Mañana mismo me compro cinco kilos
de chía, la venden barata en el mercado y al mayoreo sale muy buena, no como en
los supermercados que te la venden por medios kilos y bien cara. Me levanto y
voy al <i style="mso-bidi-font-style: normal;">sobre ruedas</i> de atrás de mi
casa, igual hasta me dan pilón y así no doy tantas vueltas!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Pero nosotros vamos y… </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">No usamos la chía ni para hacer
macetas de animalitos. La chía se llena de gorupos o se la regalamos a nuestro
amigo hipster…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Micropíldora de sabiduría 4: </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">«Los gatos son un
tesoro. Son la personificación de la elegancia y el buen gusto. Cada gato es un
tigre en un cuerpo tierno y esponjosito; dormirá a tu lado cuando haga frío. Su
ronroneo es curativo ya que limpia de colesterol las venas y saca las toxinas
de tu cuerpo pecador. Tú serás su amigo y proveedor, acepta sus regalos con
amor; es un excelente despertador; les encanta jugar con bolas de estambre y
plumitas. Duermen 18 horas al día. ¡Una maravilla!»<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Provoca en nosotros: </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">«¡Mañana mismo adopto un gato!»</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 115%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Pero nosotros vamos y… </span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "arial"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">Adoptamos un gato. Pero duermen las
18 horas que tú no estás en casa porque cuando estás, quiere comer, jugar con
28 variedades de juguetes diferentes, te deja los muebles como peluca Pixie y
además, tienes la piel rallada por sus simpáticas garritas ya que eres su presa
más codiciada. Y se callan, porque tengo un gato.<o:p></o:p></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-40882283281132735792014-05-17T10:48:00.001-07:002014-05-17T10:48:58.279-07:00Echándome a perder<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7kYSgQb9UcydZ7xd8fJM_zA_4bPgrokMJC8Nm_tkAhDTx5mEmClMbRsDdaBohKQIQp-Hj6A_Dz5IxDYZhoupnECC8NiBSGpCOEeIYMo9Jr1q8vfBLfFcpX4_Z9mf65FrncUnjzy4y4c0b/s1600/arbol.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7kYSgQb9UcydZ7xd8fJM_zA_4bPgrokMJC8Nm_tkAhDTx5mEmClMbRsDdaBohKQIQp-Hj6A_Dz5IxDYZhoupnECC8NiBSGpCOEeIYMo9Jr1q8vfBLfFcpX4_Z9mf65FrncUnjzy4y4c0b/s1600/arbol.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Verdana; font-size: 10.0pt; line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 12.0pt;"><o:p> </o:p></span><span style="font-family: Verdana; font-size: 10pt; line-height: 150%;">Pues yo ya no
sé si echarme a perder para ganar o ganar para echarme a perder. Me explico:
resulta que ahora con las redes sociales, una se entera de todos los beneficios
y maleficios para conservar la salud y tener la garantía de vivir por lo menos
100 años con un cuerpecillo de eterno púber. Por ejemplo, un correo me indica
que todas las mañanas antes de levantarme tengo que estirarme como gato durante
3 minutos, tomar un vaso de agua tibia con limón mientras lanzo bendiciones a
mi cuerpo hacia los cuatro puntos cardinales. Una vez hecho esto, tengo que
meditar durante media hora mandando vibras positivas a todos mis semejantes
incluidos mi exesposo, mi vecina chismosa y metiche y a presencias propias y
extrañas que pueblan mi hogar pero que están en otra dimensión. Tengo que
desayunar un “plato del buen comer” que esté compuesto de frutas, pero no puedo
mezclar el plátano con el mango y peor aún, agregarle papaya porque me puede
dar un ataque de hiperglucemia; que los cereales no sean transgénicos; hacerme
un licuado verde con espinacas, eneldo, perejil, nopal en penca, acelgas,
arúgulas, un toque fibra y endulzado con stevia. Las proteínas deben provenir
de animales felices y apapachados y el pan debe saber y tener consistencia de
paca de alfalfa. Debo bañarme en 5 minutos –que no se trata de tirar el
agua–</span><span style="font-family: Verdana; font-size: 10pt; line-height: 150%;"> </span><span style="font-family: Verdana; font-size: 10pt; line-height: 150%;">alternando agua caliente con
agua fría para reactivar la circulación mientras doy masaje a mis muslos con un
guante de crin usando un jabón de almendras orgánicas para no contaminar el
planeta. El pelo es otro boleto: tengo que lavarlo con bicarbonato y vinagre
porque los champús me pueden dar cáncer. De hecho, todo da cáncer. Debo tomar
el sol en la piel del estómago y los riñones durante 20 minutos y luego correr
al árbol más cercano y abrazarlo, todo esto con los pies descalzos para
liberarme de todo sufrimiento al tener contacto con la Pachamama. A mi trabajo
tengo que llegar (si es que llego a tiempo después de esto) con una sonrisa, y
caminar con actitud de triunfadora pero que no se confunda con soberbia porque
para ser feliz tengo que ser humilde y tender mi cama. ¡Ah no! Según estudios
recientes son más felices las personas que no tienden su cama. Maldición, hoy
la tendí. Si tengo problemas, tengo que dejar que el universo se encargue de
ellos. Tengo que buscar un rato para estar sola, contarme un chiste y reírme a
carcajada batiente durante media hora. El correo indica que no tengo que abusar
del sexo (¿Cuál?) pero por otro lado, se ha comprobado científicamente que si
se tiene sexo durante media hora se queman 250 calorías. Mejor beso a alguien y
quemo 12 porque además, me quita la depresión ya que libero endorfinas; además,
ejercito 30 músculos de mi cara así que no tendré arrugas. Tengo que vivir el
presente que según se afirma, es lo único que se tiene y perdonar a todos esos </span><i style="font-family: Verdana; font-size: 10pt; line-height: 150%;">maestros de vida</i><span style="font-family: Verdana; font-size: 10pt; line-height: 150%;"> que con sus enseñanzas
me han ayudado a crecer interiormente (¿?). No debo de hablar con nadie de
enfermedades, mucho menos de las mías y evitar a toda costa asistir a funerales
y hospitales. No debo ver programas de televisión que me generen ansiedad o
sufrimiento (¡Pero si me encantan </span><i style="font-family: Verdana; font-size: 10pt; line-height: 150%;">Criminal
Mind</i><span style="font-family: Verdana; font-size: 10pt; line-height: 150%;"> y todas las de zombies!). Si por asomo resguardo algo de energía
negativa, debo tomar 20 minutos de luz de luna y lavar mi ropa con agua y sal
de mar para que todo se libere de energías residuales. Tengo que pintar mi casa
de colores claros, quemar incienso regularmente y escuchar música </span><i style="font-family: Verdana; font-size: 10pt; line-height: 150%;">New Age</i><span style="font-family: Verdana; font-size: 10pt; line-height: 150%;"> por lo menos una hora diaria
(¡Pero, pero y ¿las cumbias?!); No debo de dormir con equipos electrónicos
cerca de mí (adiós a mi radio-reloj, mi TV y mi teléfono, a ver cómo me
levanto) y que mi cabeza apunte al norte o al este. Además, si vivo por encima
de la línea del Ecuador debo de dar giros en sentido de las manecillas del
reloj para estar en equilibrio con el campo magnético de mi planeta. Necesito
un astrolabio. Mejor contrato un servicio de criogenia. ¿Y si me despierto en
100 años y no sé quién soy? Al carajo, voy a seguir haciendo lo que me dé la
gana y no, no me voy a ir a confesar.</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-44757287427051936252014-05-11T18:28:00.000-07:002014-05-11T18:28:09.049-07:00Arquetipos femeninos: la secretaria<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHoM7cRuDsO09sW098HvrjFldlyDORM1IIPnRCz8RKmM8Bz11DRT0OUkNnAd2H7vNp6tVIR-YePAFcTa4d-ePMFxFhyNyTKsLQK2hNfe911S0YRWDDgBPFIZUQ0Il9Wpwk0oSQgG2Zr7J0/s1600/115516_dia_secretaria.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHoM7cRuDsO09sW098HvrjFldlyDORM1IIPnRCz8RKmM8Bz11DRT0OUkNnAd2H7vNp6tVIR-YePAFcTa4d-ePMFxFhyNyTKsLQK2hNfe911S0YRWDDgBPFIZUQ0Il9Wpwk0oSQgG2Zr7J0/s1600/115516_dia_secretaria.jpg" height="320" width="252" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Verdana; line-height: 150%;">Atrás
quedó la secretaria, aquella leal trabajadora, inspiración del grupo Mocedades,
en donde se narra la historia de la discreción hecha mujer. Si no se acuerdan,
aquí se las pongo:<a href="https://www.youtube.com/watch?v=vEEIzUkhd6w" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=vEEIzUkhd6w</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Verdana;">Mi
experiencia con las secretarias ha sido corta pero substanciosa, he de afirmar
que, para tener secretaria, se necesita un perfil de líder, cosa que considero
que ni por asomo tengo. Mi contacto con estas hábiles y abnegadas mujeres se
había limitado a que me dieran los buenos días y a que fuera a recoger mi
cheque “dentro de quince días, porque el Licenciado no los había firmado y
quien sabe si iba a regresar.” Ante tales respuestas aprendí taimadamente a
llegar siempre con una sonrisa, memorizar sus nombres o llamarlas alegremente
con un ¡Hola hermosa! y proceder a apuntar rigurosamente sus cumpleaños en
orden mensual colocando al lado, el nombre de la empresa donde trabajaban para
llamarlas o en su defecto, regalar “un detallito.” El día de la secretaria fue
para mí, más sagrado que Navidad y Día de las Madres juntos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Verdana;">Luego,
la vida me puso en mi lugar y me premió con no una sino ¡cinco! secretarias a
mi cargo. Nomás porque me dijeron que con este acto podía sacar a varias ánimas
del purgatorio, que si no, me rajo. Pues bien, no sé si el tiempo que duró este
martirio en vida (sí, ya sé que es una expresión redundante, pero se oye de
garra) sea suficiente para tener la autoridad Jungiana de someterlos a la
siguiente clasificación arquetípica de la secretaria, tómenlo como un acto
humanitario por si se ven en esos trances. Me arranco:</span><u><span style="color: blue; font-family: Times; font-size: 10.0pt; line-height: 150%; mso-fareast-language: ES-TRAD;"><o:p></o:p></span></u></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana;">La redencionista:</span></b><span style="font-family: Verdana;"> La que me tocó a mí, me llevaba el <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Atalaya</i> todas las semanas y tenía la
sana costumbre de que en los momentos más álgidos de mi trabajo entraba con
cara de “mujer redimida y preocupada a su vez por la redención de mi alma” a
invitarme a un congreso de jóvenes creyentes, o a una reunión de su culto por
la tarde, o a que donara una cantidad de mi sueldo para beneficio de las almas
en pena. Cuando vio que yo era más impenetrable que las murallas de Jericó, su
siguiente jugada fue pedirme permiso de ausentarse para asistir ella, que
alguien en esa oficina debía mantener la cordura ¡carajo! Nunca se lo di, pero
como conocía los entresijos del sistema, todo el reglamento de permisos y
derechos del trabajador y los 330 logros sindicales procedió a tocar las
trompetas divinas y mandarme al infierno con su dedo flamígero. Recuerdo verla
a lo lejos rodeada de un halo de santidad.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana;">La Party Planner:</span></b><span style="font-family: Verdana;"> al principio todo es carcajada y armonía: todas
nos llevamos bien, nos damos los buenos días y a trabajar. Pero hete aquí que
los días se convierten en meses y que al ser una oficina con tantísimo
personal, alguien, por fuerza cumple años. Y aquí entra en acción la secre que
lleva una agenda rigurosa de los onomásticos mensuales. Un día antes del ágape,
organiza con velocidad pasmosa qué nos toca llevar o de a cuánto será el
sablazo. Sabe quién cocina una deliciosa cochinita pibil o a quién le sale
mejor la salsa molcajeteada. Pide pastel, velitas, gelatina de mosaico,
cubertería desechable, tostadas, lechuga y jitomate picados, chiles en vinagre,
cebolla morada, patitas de puerco, pollo deshebrado, crema de vaca y queso
rallado. Y ¡a darle que es mole de olla! Dos horas señores, dos horas
encerradas en un cubículo de 2x1 comiendo tostadas de pata y berreando <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Las mañanitas</i> para homenajear a la
compañera. Si osaba mostrarme al menos contrariada por esta situación y más que
nada porque había una fila ingente de personas buscando ser atendidas, me
salían con que “todas tenían derecho a media hora para lonchar y pues ese día
decidieron juntarlas”. Ahí conocí el significado de la palabra impotencia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana;">La madre abnegada:</span></b><span style="font-family: Verdana;"> este es un caso difícil, ya que va de por medio el
paradigma <i style="mso-bidi-font-style: normal;">madre solo hay una</i>, tan
arraigado en nuestra cultura mexicana. Normalmente tienen de dos a cinco hijos
cuyas edades fluctúan entre 2 meses y 6 años, viven en casa de la suegra y
tienen que llevar a las creaturas en camión a la guardería, al kinder y a la
primaria antes de las 7 de la mañana, lo cual no deja de ser un acto de
abnegación, lo reconozco. Como es de suponer, siempre llegan tarde. Checan
después de su hora y luego van a que les des un pase de salida para justificar
la falta. Diario. Cinco días a la semana. Aquí te amarras la tripa y el resto
de los ovarios que te dejaron las otras dos arriba mencionadas y por supuesto,
le dices que no. Sus ojos comienzan a rasarse, su labio inferior tiembla,
entrelaza las manos en actitud suplicante y te sorraja en la cara: “lo que pasa
es que usted no entiende, como no tiene hijos…”. ”¡Hija de su china madre!”
Pienso para mis adentros. Ante tal argumento, cedo el primer día, tal vez el
segundo. A la tercera vez, ni la recibo, por lo que se echa a andar la
maquinaria llamada <i style="mso-bidi-font-style: normal;">La venganza de una
madre</i>, la cual consiste en odiarte y hacerte quedar mal hasta el fin de sus
días, menos en Navidad, que es cuando piden su cuelga.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Verdana;">Por
supuesto, no puedo dejar de mencionar que existen secretarias que son como un
bálsamo para el alma, las que están de tu parte, las que te meten el hombro en
momentos clave. También tuve una así: amable, prudente, eficiente y más lista
que yo. Ella fue una de las personas a quienes debo mi agradecimiento. Gracias
N por estar conmigo, por ayudarme a llegar a donde estoy.<o:p></o:p></span></div>
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<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-21854120066308536742014-05-04T10:28:00.000-07:002014-05-04T10:30:23.033-07:00Si lo sabe Dios, que lo sepa el mundo (De una vez)<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguxOWOD1oINiu8n2D33yXl6spQM8sl68-J8vq-XoPFxWVtALsEE825fMuy1IX1JUHeqmyD1OHnrqg6G7ToWQqYPRiNAIBNsmv97OH105b7ijyQrx3lqXVRl-2sISL_di5nISpsVRcj1kmm/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguxOWOD1oINiu8n2D33yXl6spQM8sl68-J8vq-XoPFxWVtALsEE825fMuy1IX1JUHeqmyD1OHnrqg6G7ToWQqYPRiNAIBNsmv97OH105b7ijyQrx3lqXVRl-2sISL_di5nISpsVRcj1kmm/s1600/1.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana; line-height: 150%;">Antes
de que alguna alma timorata, asesino serial, amigo metiche, familiar preocupado
o personas en general que ni me quieren y a quienes no les importa maldita la cosa
lo que hago, he decidido, en un acto de valentía, confesar mis gustos, ya sean
aceptados por la sociedad o provocadores del morbo más perverso entre quienes
me siguen en las redes sociales.</span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Verdana;">Esto
lo hago, porque definitivamente, ya no tenemos privacidad a partir de que
cualquier aplicación que osemos bajar a nuestros dispositivos obliga al usuario
a notificar al público pendiente de dónde estoy, qué como y a qué hora voy al
baño. Así que comienzo:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Verdana;">Música:
lo mismo escucho una sonata de Chopin, que una guacharaca portola cuyo ritmo
sicalíptico me hace fantasear con hombres de músculos marcados y brillo
sudoroso en la piel. Lo mismo escucho a Bach, que me acelero con electrónica <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Psyhco</i> o caigo en depresión con los Tres
Ases; lo mismo me sale mi lado anarquista con Silvio Rodríguez que me sumerjo
en las profundidades del averno cortándome las venas con Emmanuel y su “Todo se
derrumbó dentro de mí”. Lo mismo escucho música disco que me zumbo 5 horas de
música cubana. Lo único que no soporto es la “Bandamax” y el reguetón, de ahí
en fuera ¡Venga! Ya lo dice <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Spotify</i>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Verdana;">Respecto
al cine he de confesar que me gustan los musicales de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Hollywood</i>, ya saben, desde Fred y Ginger deslizándose por la pista,
hasta Mickey y Judy cantando <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Good Morning</i>.
Lloré con <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Bambi </i><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Dumbo</i>
y soñé (creo que lo sigo haciendo ¡maldición!) con el Principe Azul. Pero
también me reventé todas las ochentenas cursis como <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Me enamoré de un maniquí</i>, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">La
chica de rosa</i> (siempre quise toda la ropa que sacaba Molly Ringwald en esa
película), <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Barquillo de Limón </i>y <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Porky’s</i>. Mel Gibbson, Rob Lowe y Andrew
McCarthy poblaron mis sueños adolescentes. Confieso que vi todas las de Van
Damme y que Bruce Lee es su padre. Así que la próxima vez que <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Netflix</i> les anuncie que estoy viendo una
de estas, ni se extrañen.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Verdana;">Confieso
que tengo un morbo rayano en la perversidad para ver videos de animales
tiernos, gente superada, historias de asesinos, moda exótica y <i style="mso-bidi-font-style: normal;">trendy</i> y páginas sobre “cómo ser más (lo
que sea)”, contesto test del tipo “Qué significa tu nombre”, “Qué animal eres”
o “Qué fuiste en otra vida”.<o:p></o:p></span></div>
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<!--EndFragment--><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Verdana;">Y
bueno, les aviso que como ya bajé la aplicación de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Foursquare</i>, próximamente se enterarán de mi apasionante y excitante
vida, nomás les pido que si me ven en la funeraria de moda, no se queden con el
pendiente y pregunten que con quién. <o:p></o:p></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-34170323228466569562014-03-08T18:32:00.000-08:002014-03-08T18:32:35.635-08:00Cómo sobrevivir a un congreso de investigadores<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk09F_ZogKItvd9IrviBYKUvSuJ7iVHx8tRYM50LM7OgTqL7vjN_1AFoa_fnttYlhu0AsR-g0UrI2p8MnDBtmXAIrDl3-LKBCltrKQiTL_Xs1lT_jHG0DHHVI-MRHnCJOaz3OrRflVIjkh/s1600/pinkybrain-709547.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk09F_ZogKItvd9IrviBYKUvSuJ7iVHx8tRYM50LM7OgTqL7vjN_1AFoa_fnttYlhu0AsR-g0UrI2p8MnDBtmXAIrDl3-LKBCltrKQiTL_Xs1lT_jHG0DHHVI-MRHnCJOaz3OrRflVIjkh/s1600/pinkybrain-709547.jpg" height="320" width="318" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Pues resulta que ahora me he visto en la necesidad de
asistir a congresos de investigación. Nadie me preparó para lo que tuve que
hacer, así que, ejerciendo el derecho de ser propietaria de este blog y de que
puedo publicar lo que me dé la gana y que además soy generosa y compasiva con
mis pares, les dejo aquí unos consejillos para sobrevivir a tan magnos eventos:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Vestimenta:</b> lo primero es investigar de qué trata el
congreso y quienes serán los asistentes para que no nos agarren desprevenidos
con el “outfit”. Si es un congreso de derecho, contaduría y teneduría de
libros, administradores o cualesquiera disciplina que requiera cuello blanco,
tanto hombres como mujeres deben ir de riguroso traje sastre; camisa blanca;
ellos corbata ad oc y ellas, discreta mascada, de preferencia de seda. No
olvidar medias color “nude”. Si por el contrario, el congreso es de
antropología cultural, filosofía y letras, lingüística o disciplinas afines,
artes visuales o diseño gráfico, pueden adoptar el consabido atuendo que consta
de blusa o camisa autóctona (de preferencia proveniente de un país
latinoamericano en conflicto), pantalón de manta, falda folk o bien, una
playera con consejas como: “The Wall. Pink Floyd”; “Se habla Español”; “Es
chido ser naco” o cualquiera de la Guerra de las Galaxias.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Actitud:</b> esta parte es sumamente delicada, ya que como todos
sabemos, la actitud lo es todo. Nada de hombros caídos y mirada perdida como de
gallina comprada, no señor. La entrada tiene que ser espectacular, dominio
total del escenario. Si es necesario, sugiero un recorrido previo por el lugar
sede. Pueden ensayar levantar una ceja, ya que ese gesto es muy importante al
momento de escuchar ponencias de nuestros pares, porque indica que estamos en
desacuerdo con el ponente y le hacemos saber que segurito le preguntamos algo.
Nunca abrir la boca ni asentir como si estuviéramos de acuerdo. Antes bien,
provocar la duda, la incertidumbre y el desasosiego con gestos y miradas de
desaprobación. De cuando en cuando, sacar el celular para tomar fotos y hacer
apuntes. Eso los pone muy nerviosos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Preguntas:</b> la sesión de preguntas por parte del público
asistente a la mesa es la parte más disfrutable de las ponencias. Es el momento
cumbre en donde podemos explayarnos y demostrar al ponente la pobreza de su
investigación y al público asistente todo lo que hemos leído y la maravillosa
memoria eidética que poseemos al citar al hilo a 27 autores alemanes o checos
con una perfecta pronunciación. Para ponerle emoción al asunto, comience sus
frases con las siguientes expresiones: “Usted afirma que…”; “Suponiendo que lo
que dice sea cierto…”; “Quiero pensar que usted leyó a (mencionar aquí a algún
filósofo de un lejano país de Europa del Este)”. El chiste es acorralar, no
soltar, avergonzar y destrozar la tesis del expositor.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Título de su ponencia:</b> esto es clave para defenderse de los
preguntones del punto anteriormente mencionado. Entre más complicado, caótico y
ambiguo sea el título, mejor. He aquí algunos ejemplos: “El humanismo
concurrente ante el cangrejo ermitaño: una disgregación prometedora”; “La
percepción postconcurrente ante el Manifiesto Comunista: una simbiosis
metafísica”; “La retractación impresionista y la Revolución Francesa: una
conspiración generacional”; “La desintegración pregeneracional tras las
canciones de Bollywood: ¿una yuxtaposición cibernética?”. Tip: los dos puntos
le agregan mayor dramatismo al título y fintean al espectador ya que parece que
nos van a explicar la primera línea. Nada más alejado de la realidad. Nos
provoca aún más desconcierto. Aquí les dejo dos enlaces que me han resultado de
mucha utilidad: <a href="http://www.yeray.com/generador/">http://www.yeray.com/generador/</a>
y uno maravilloso en donde pones tus palabras clave y listo: <a href="http://www.jmarquez.com/presentr/index.php?lang=es">http://www.jmarquez.com/presentr/index.php?lang=es</a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Cuerpo de la ponencia:</b> Si después de titular su ponencia con
los nombres arriba mencionados logra tener una audiencia de más de 5 personas
sin contar a los cuatro que van a exponer, es hora de desplegar toda su
sapiencia y don de gente para dar paso a la lectura de la ponencia. Se
recomienda guardar compostura y seriedad, ensayar el tono de voz y tener a mano
una botella de agua. Sugerencia: cuando de adjetivos se trate, no se le ocurra
usar los consabidos: bueno, chido, bonito o feo. Utilice palabras del orden de:
pasilargo, holográfico, molecular, montable, <span style="mso-ascii-font-family: Cambria; mso-hansi-font-family: Cambria;">anfisbaénico, ectoplásmico, atrofiado o
cualquiera que tenga seis sílabas: </span><span style="color: black; mso-ascii-font-family: Cambria; mso-bidi-font-size: 8.0pt; mso-fareast-language: ES-TRAD; mso-hansi-font-family: Cambria;">aeromántico, afarallonado, anepigráfico,
anquiderribado, antediluvianos, antropográficos, apiramidado, asistemáticos,
berberidáceo, caparidáceo, ceremoniático, cingiberáceo y otras por el estilo.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Presentación visual:</b> Procure poner fondo negro a sus
presentaciones, esto le da un toque de dramatismo al asunto. Evitar las
gráficas de pastel o cualquier modelo legible en pantalla: opte por las
gráficas de barras, puntos o bien, ya en el colmo de la complejidad, digitalice
de un libro en baja resolución, tablas numéricas con valores tanto positivos
como negativos; esto agrega credibilidad a sus resultados pero nadie los
cuestionará. Agregando efectos especiales como aparición letra por letra o
baile en el espacio del texto hará de su presentación algo alegre y
entretenido. Se sugiere poner una diapositiva final con la leyenda “gracias por
su atención” y el sonido de aplausos. Tampoco se trata de ser maleducado.
Mientras tanto, no olviden mover sus manos de esta manera: <a href="http://pijamasurf.com/2014/01/siete-gestos-manuales-que-te-haran-pasar-por-un-sesudo-intelectual-gifs/">http://pijamasurf.com/2014/01/siete-gestos-manuales-que-te-haran-pasar-por-un-sesudo-intelectual-gifs/</a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Esta entrada se la dedico a mi amiga Tuch, que iniciará el
sufrido camino de la investigación. </div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-43057978931268776942013-08-18T11:28:00.001-07:002013-08-18T11:28:16.530-07:00El grupo versátil<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXnfKDZsApQofUHnfutMZ7yG1GkxhIjX52_kDGj3Vj4kr0GLqj58lJ-G8VXTFjWkQ0usWd4K3Bxxj-e0utLR2BIjtHocKPdowZuluP4EyXawY1I28QHWvdkm18UMK8sP8WR-T6_aEuq1Tn/s1600/4AliceandJasper.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXnfKDZsApQofUHnfutMZ7yG1GkxhIjX52_kDGj3Vj4kr0GLqj58lJ-G8VXTFjWkQ0usWd4K3Bxxj-e0utLR2BIjtHocKPdowZuluP4EyXawY1I28QHWvdkm18UMK8sP8WR-T6_aEuq1Tn/s320/4AliceandJasper.gif" width="243" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 150%;">Una
de las cosas que me da más flojera en esta vida es asistir a una boda. No por
los novios, que me han invitado de buena fe, no por los comensales que por lo
general son personas lindas y con las que guardo cierta amistad. No porque hayan
liberado dos mil setecientas mariposas blancas en la ceremonia religiosa. No el
menú, que ya es esperado con anticipación: sorpresa de quesos finos; una sopa
que sabe a harina salada y que nos permite elegir el sabor que deseemos: queso,
crema de pistache o chícharos; lomo bañado de una cremita café, con una papa al
horno y acompañado de una escultura barroca elaborada con zanahorias y coles
cocidas y de postre por lo general y para no errarle, pastel de boda. No
señores, lo que me da flojera de las bodas, después de un exhaustivo acto de
reflexión, es el grupo versátil que ameniza el evento por cinco horas
aproximadamente. Veamos en qué consiste su versatilidad:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">Inicio:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Para
comenzar a calentar motores y mientras la concurrencia trata de digerir el menú
antes mencionado, el grupo versátil toca a voz en cuello todos los éxitos de
Luis Miguel, Diego Verdaguer, el Buki, Alex Sintec o Armando Manzanero. Normalmente
se seleccionan por ser del género romántico creyendo que así los comensales
pueden platicar muy a gusto.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">Las de cajón:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Aquí
ya empieza la fiesta como tal, y como primer número, los desposados eligen una
canción con la que se sienten plenamente identificados ya que refleja su
historia de amor. Las más seleccionadas son las de Celine Dione, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">You are the inspiration</i> de Chicago, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Te amaré </i><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de Miguel Bosé y ya si son bien alivianados, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Bachata Rosa</i> de Juan Luis Guerra. Si
gustan de las novelas, su selección girará en torno a los duetos como el de
Lucero y Mijares cantando <i style="mso-bidi-font-style: normal;">El privilegio
de amar.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">La
repiten cinco veces para que todos los familiares tengan la oportunidad de
bailar con la feliz pareja. Después de esto, se toca la víbora de la mar, se
lanza el ramo, el novio le quita el liguero a la novia con los dientes a ritmo
de jazz cachondo y finalmente, comienza la fiesta.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">Para abrir boca:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Si
el grupo versátil desea poner ambiente en la fiesta lo mejor de su repertorio
recae en canciones de la Sonora Dinamita, la Margarita o los Ángeles Azules.
Una vez que todos agarraron el ritmo, reparten entre los asistentes cuernos de
venado <a href="http://www.youtube.com/watch?v=OpVA97Lfgks">http://www.youtube.com/watch?v=OpVA97Lfgks</a>
, capotes para el paso doble, sombreros ridículos, serpentinas, gorras y
antenas de colores varios que le darán realce al baile y pondrán a la altura de
las circunstancias a la concurrencia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">Canciones con instrucciones<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Este
bloque de canciones sirve para decirle al público asistente qué tiene que
bailar y como. Tenemos por ejemplo, La Bala que nos precisa de manera metódica <a href="http://www.youtube.com/watch?v=6osBpZN14bE">http://www.youtube.com/watch?v=6osBpZN14bE</a>
El único problema de esta canción es cuando la letra invita a los asistentes a
que “todos para abajo”, algunos ya no suben. Otra muy socorrida es la que
entonan con gran ánimo y alegría los integrantes de El símbolo: Levanten las
manos <a href="http://www.youtube.com/watch?v=ysV1nFBfZhg">http://www.youtube.com/watch?v=ysV1nFBfZhg</a>
esta canción y siete cubas entre pecho y espalda tiene el poder de hacer sentir
súper sexys a los asistentes. Otras canciones con instrucciones implícitas son <i style="mso-bidi-font-style: normal;">No rompas más mi pobre corazón</i> de
Caballo Dorado, aquí les dejo una versión de instrucciones en el remoto caso de
que no se la sepan: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=OhWkJK77uoY">http://www.youtube.com/watch?v=OhWkJK77uoY</a><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Y La Macarena no puede faltar: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=VopTCbv3fS4">http://www.youtube.com/watch?v=VopTCbv3fS4</a>
<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">Canciones para estado matrimonial<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">A
todos los invitados nos encanta burlarnos del nuevo estado de la pareja, la
cual ignora lo que le depara el futuro. Es por esto que el grupo versátil ha
incluido en su repertorio una serie de canciones de advertencia para que los
dos integrantes del anhelado vínculo estén advertidos y luego no se anden con
eso de que “yo no sabía”. En primer término tenemos la popular cumbia Capullo y
Sorullo que narra esta pícara historia sobre cuernos e infidelidades. La
cortina por su parte, nos da instrucciones precisas sobre que es preferible
casarse con un viejo <a href="http://www.youtube.com/watch?v=9g5MZsgQdIU">http://www.youtube.com/watch?v=9g5MZsgQdIU</a>
; o la de “Mete y saca” dechado de dobles sentidos: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=4A008luUDD0">http://www.youtube.com/watch?v=4A008luUDD0</a>
<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">Canciones retro<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Para
cumplir con las expectativas de todos los asistentes, y para propiciar el bonito
palomazo, el grupo versátil comienza con un potpurrí de canciones deTimbiriche <a href="http://www.youtube.com/watch?v=p9qDUx3a-rQ">http://www.youtube.com/watch?v=p9qDUx3a-rQ</a>
en donde todos berrean “Tu y yo somos uno mismo” como en sus mejores tiempos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Si
siguen estas breves instrucciones, tienen la fiesta inolvidable asegurada. <o:p></o:p></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-82577101909262421782013-08-11T10:53:00.000-07:002013-08-11T10:53:21.420-07:00Cuestiones insalvables<div class="Body1" style="line-height: 150%; text-align: left;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%; text-align: left;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg28H8ltWJu60PFzcPrEr2pS3TG0MJcNvOkg7M_45lA9_XoNMfkHwKPgSiBLii5to1sWAhhCJSCecxgvXCnUiHlQbPetUVBYbSRdq5GzytH9P1RDcna3ATdcHJjkPS13PI63y9dJeflMwLw/s1600/mujer_desesperada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg28H8ltWJu60PFzcPrEr2pS3TG0MJcNvOkg7M_45lA9_XoNMfkHwKPgSiBLii5to1sWAhhCJSCecxgvXCnUiHlQbPetUVBYbSRdq5GzytH9P1RDcna3ATdcHJjkPS13PI63y9dJeflMwLw/s1600/mujer_desesperada.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%; text-align: left;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 150%;">Pues
resulta que nos pasamos la vida contestándoles a los demás toda serie de
cuestiones, que aparentemente ellos ya han zanjado. He aquí un listado de las
preguntas que son obligatorias y demandan una respuesta correcta y satisfactoria.
Se omiten preguntas existenciales como ¿por qué estoy aquí?; ¿cuál es mi misión
en la vida según las monjas de mi colegio? y ¿qué es lo que quieren las
mujeres? por no haber respuesta satisfactoria:</span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%; tab-stops: 227.0pt;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">Del nacimiento y primera infancia:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Aquí te
libras de contestar tú así que la mamá recién parida recibe el bombardeo de
amigas, tías, suegra, hermanas y demás féminas curiosas: "¿Y cómo le vas a
poner al niño? Ni se te ocurra ponerle como tu abuela Eutiquia, ¡Imagínate,
pobre bebé!<o:p></o:p></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">¿A qué
jardín de niños lo meterás?<o:p></o:p></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">¿Quién
te lo va a cuidar cuando vuelvas al trabajo?<o:p></o:p></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">Segunda infancia y adolescencia:<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Cargando
el rebuscado nombre de Eutiquia Yazmín, nada más porque a tu madre se le ocurrió
darle en la torre a tus tías metiches, ahora te enfrentas a las siguientes
preguntas de rigor:<o:p></o:p></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">¿Qué
significan tu nombre?<o:p></o:p></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">¿Cómo
te gusta que te digan?<o:p></o:p></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">¿Te
podemos decir Tiquia?<o:p></o:p></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">En ese
momento comienza el odio hacia tus padres, que tanto daño te han hecho.<o:p></o:p></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">Edad adulta<o:p></o:p></span></b></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Y
llegamos al momento de la vida en que es crucial darle gusto a los demás
respondiendo de forma satisfactoria y creíble las preguntas que nos son
sorrajadas en la cara en el momento más inesperado.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Veamos:<o:p></o:p></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Se
asiste con cierto temor al bautizo del hijo de tu prima Pita. Asiste a la
fiesta el pesado de tu primo Fernando que siempre se ha destacado por llevar
una vida recta, mesurada y basada en los más altos valores humanos y además, anda
estrenando una novia que conoció en el coro de jóvenes apostólicos. La
muchacha, con la vista baja, sonrojada y con voz tímida, avienta un "mucho
gusto" a todas las personas ante las que desfila.<o:p></o:p></span></div>
<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
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<div class="Body1" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Satisfecho
el morbo de la novedad, tu tía se dirige hacia ti. La ves caminar en cámara
lenta; se esboza una pequeña mueca que quiere ser sonrisa; sus ojos se
entrecierran, abate las pestañas y con una ingenuidad malsana te espeta sin
pudor alguno: “Y tu ¿ya tienes novia? ¿Por qué no la trajiste? y ¿Para cuando
mi'jito?” …esas preguntas son peores que las que se hizo </span>Nietzsche en
sus momentos más negros.<span style="color: windowtext; font-family: Arial; font-size: 10.0pt; line-height: 150%; mso-fareast-font-family: "Times New Roman";"><o:p></o:p></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-18432952188728464042013-06-29T17:26:00.000-07:002013-06-29T17:27:36.107-07:00Ad Litteram (A la letra)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVvHrfSx3u6sTmAFgOJk4l0PipbPHRdqv1d8X_QZ1WMIDwATVya5kENXJolqo-q_QDn1Fblqx7oxhJ-a7IhZp7gauDcInoIaZ_boXM03rKY1yVz90oCW6aa0QCG0zHthcrRE2XZhaxgvsG/s350/EMILIO+MARIN.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVvHrfSx3u6sTmAFgOJk4l0PipbPHRdqv1d8X_QZ1WMIDwATVya5kENXJolqo-q_QDn1Fblqx7oxhJ-a7IhZp7gauDcInoIaZ_boXM03rKY1yVz90oCW6aa0QCG0zHthcrRE2XZhaxgvsG/s320/EMILIO+MARIN.jpg" width="218" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 150%;">Yo
no sé por qué, pero las primeras letras siempre son muy dolorosas. He aquí,
unos vagos recuerdos de cómo me embarqué en este mundo de páginas por leer.
¿Quién no se acuerda de los cuadernos Scribe de doble raya? Siempre que me
acuerdo de ellos, lo hago no sin un poco de angustia. Y de la buena. “Saquen su
cuaderno de doble raya” decía la maestra. Yo abría la tapa de aquél pupitre
añoso mal pintado de un color indefinido y buscaba entre mis “útiles escolares”
el dichoso cuadernito. Y ahí nos tienen, haciendo palito y bolita con esmero…
planas y planas de palito, bolita. Luego, a juntarlos para formar esos signos
desconocidos que representaban sonidos. La “S” nunca me salía bien y mucho
menos la “F” así me las compararan con una foca o una serpiente. Yo fui de los
millones de niños mexicanos que llevaron “El libro mágico” para aprender a leer
y escribir. Frases clásicas como “La pipa de papá”, “Ese oso se asea” y la
nunca olvidada “mi mamá me mima” son más clásicas que cualquier clásico literario.
El papel traslúcido que servía para copiar tan profundas frases se llenaba de
garabatos sin sentido y yo sufría y lloraba, al punto de que un día, como ya he
platicado, declaré ceguera total a mi maestra de 3º de Kinder para no leer un
párrafo del odiado libro. Pero hete aquí que ni en mis peores pesadillas
infantiles pude imaginar lo que me deparaba el destino. Al entrar a primaria,
apareció en mi vida un señor muy derechito, formal y de bombín –así me lo
imaginaba– cuyo nombre todavía lo tengo grabado en mi memoria: Don Emilio
Marín. Este señor, cuya vida desconozco pero imagino, se dio a la engorrosa
tarea de escribir un libro que tituló “Gramática Española”. El mencionado libro
contenía todos los saberes y entresijos para el correcto uso del idioma
español. Imaginen a una pequeña niñita de largas trenzas, de 6 años y uniforme
muy planchado, ingenua ella y muy sonriente que llegaba todos los días con la
sensación de que las paredes del añoso colegio se le venían encima. Porque a
primera hora y después de hacer fila para entrar al salón, comenzaba la tortura
de Don Emilio. “Niñas –decía la maestra con fingida inocencia– saquen su libro
de Español”. Punzada en el estómago. Sacaba el mencionado libro, que a
continuación describo brevemente, para que no vivan agobiados por el resto de
sus días, como yo. En primero lugar, Don Emilio era todo un caballero, yo creo
que sus papás eran españoles refugiados y seguro él estudio en la Benemérita
Normal para obtener el título de maestro. Así que todo su libro estaba escrito
en 2ª persona del plural. Imaginen pues, la lección de los tiempos verbales en
este tenor:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">“¿Vos
sabéis qué se entiende por tiempo verbal? No os preocupéis queridos niños, aquí
os lo voy a decir” Y así todas las instrucciones, por lo que no me quedaba
claro si estaba leyendo un cuento de hadas o un documento de la época de María
Canica. Los textos para definir cualquier elemento de la oración, eran como
para suicidarse. Por ejemplo, veamos la definición de adjetivo indefinido: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">“
Los adjetivos indefinidos limitan la significación del sustantivo de un modo
vago o general”; o ésta, que es una joya: “Accidentes gramaticales son las
alteraciones que experimentan las palabras en sus desinencias”. ¡Seis años, por
Dios! Digo, agradezco a mis maestras la confianza de pensar que yo sabía que
era desinencia a tan tierna edad, pero se pasan. Especial merecimiento es
otorgado a los ejemplos y ejercicios que Don Emilio pensó con dedicación y
esmero, usando todos sus conocimientos de pedagogo experimentado. Veamos
algunos párrafos.<o:p></o:p></span></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">EJERCICIO DE APLICACIÓN. </span></b><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Arial;">Entresacar
los sustantivos e indicar su género y número: </span></i><span style="font-family: Arial;">¡Loor te sea dado, oh valerosa y magnánima mano,
escogida por el cielo para descubrir el nuevo mundo y unir, con eterno vínculo,
dos hemisferios, antes tan desconocidos como separados! O estos ejercicios de
reflexión: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Un buen consejo:</i> se ha
cometido una falta en clase. El maestro va a castigar a todos si el culpable no
se da a conocer. Sois varios en saber quién es el culpable, escribidle para
aconsejarle que confiese su falta. ¡Madre pura! O este: <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Explicad el proverbio siguiente:</i> Se ha de romper la cáscara para
tener la almendra. A los seis años cumplidos ni Sócrates hubiera reflexionado
tanto. Y luego las autoridades se quejan de que en México sus habitantes no
leen.<o:p></o:p></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-35800053735147526642013-06-23T11:45:00.001-07:002013-06-29T17:30:23.401-07:00Las sentidas palabras<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLC_fiV9ZgQKxR0m2FccadnBSNlrPhG8ZAJnOH9V_9i0UNUNCxngY8NYkrPCpHcaDYEtfJAron41qbYESO9_zRu0KbLQR_2cZiYMBOrRQ2sfa7JiVVRzDBcH9gQ3EFjx8_uGmdfW1BoXvF/s1600/discurso-boda-420x215.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="163" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLC_fiV9ZgQKxR0m2FccadnBSNlrPhG8ZAJnOH9V_9i0UNUNCxngY8NYkrPCpHcaDYEtfJAron41qbYESO9_zRu0KbLQR_2cZiYMBOrRQ2sfa7JiVVRzDBcH9gQ3EFjx8_uGmdfW1BoXvF/s320/discurso-boda-420x215.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 150%;">Las
sentidas palabras, para aquellos que no sepan cómo nombrarlas, son aquellas que
se dicen en un momento de inmensa felicidad o de profunda tristeza.
Normalmente, el encargado de emitir semejante carga poética a los invitados al
convite son: el padrino, el festejado, el compadre y –en caso de fallecimiento–
el familiar o amigo más cercano al difunto.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">Antes
de ver algunos casos dignos de mención, diré que para que no lo agarren
descuidado y escuche las palabras con algo de dignidad y sin soltar la
carcajada, siempre debe estar usted preparado para que en cualquier convite,
fiesta, banquete o ambigú alguien se arranque con las sentidas palabras:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">Escena 1:</span></b><span style="font-family: Arial;"> Banquete de boda. Momento después de cenar y a punto
de hacer el brindis. Se reclama la presencia del padrino, mejor amigo del novio
y quien ignora que la novia está embarazada de seis meses.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">“Mi
querido Pepe Toño, hermosa Marielita: desde que tuve la fortuna de conocerte
Pepe, te he acompañado en noches de parranda, hemos tratado de desentrañar los
misterios femeninos y si alguien nos hubiera dicho que a las mujeres no había
que entenderlas sino quererlas, nos hubiéramos ahorrado muchas desveladas y
crudas. (Risas forzadas de la concurrencia). Me honra muchísimo ser quien
prodigue las palabras de brindis por esta hermosa y traviesa parejita que hoy
culmina el camino iniciado hace ya dos años, cuando se conocieron en el rancho
aquel, en donde intercambiaron miradas de coquetería y buena voluntad. Ahora,
después de muchos entredichos, dimes y diretes y la oposición del padre de
Marielita, quien ha olvidado sus pasadas rencillas y ahora está muy de acuerdo
con que estas dos almas unan sus fuerzas en un solo fin común, vemos culminado
el amor de esta dichosa pareja. Tú, apuesto y gallardo caballero, tendrás la
santa obligación de proteger y cuidar a esta prístina dama que ahora se te
entrega por primera vez (toses, risitas y comentarios del apreciable. Marielita
se sonroja) y que cuidará de ti con solícita abnegación de esposa. Estoy cierto
de que en un futuro no muy lejano, su amor se verá coronado con la llegada de
varios angelitos que serán la dicha de su hogar. (El papá de Marielita saca su
pistola y baja al padrino del tapanco a golpes de fusca. Ordena a los músicos
que toquen y estos se lanzan con un reguetón).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial;">Escena 2:</span></b><span style="font-family: Arial;"> Son los XV años de Estefani Desiré, regordeta y
alegre damita que ataviada con el clásico vestido inspirado en “La Bella y la
Bestia” de Disney, ha logrado entrar en él a fuerza de apretones y resoplidos.
Después de bailar el vals con su papá y un hip-hop con sus amigas, toma el
micrófono el querido compadre y padrino de la criatura, que se encuentra un
poco pasado de copas:<o:p></o:p></span></div>
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<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: Arial;">“
Querida Tiffany: </span><span style="background: white; color: #222222; font-family: Arial; line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 10.5pt; mso-fareast-language: ES-TRAD;">Al cumplir tus quince años estas entrando a la etapa más bella de tu
vida. A partir de este momento dejas atrás los años de la niñez para
convertirte en la joven que será el orgullo de todos...</span><span style="color: #222222; font-family: Arial; line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 10.5pt; mso-fareast-language: ES-TRAD;"> <span style="background: white;">Es también la
ocasión para reflexionar y decirte que pronto encontrarás un destino para tu
vida como mujer. Nunca permitas que tu vida sea como una página en blanco:
llénala de amor, llénala de sensibilidad y de alegría. </span></span><span style="color: #222222; font-family: Arial; line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 9.5pt;">Quiero
decirte querida ahijada que a partir de hoy verás la vida de otra manera y
seguramente tendrás muchas confusiones, pero estoy seguro que saldrás adelante
y serás completamente feliz. Cuídate de los malos hombres y las malas compañías
porque estoy seguro que los habrá en tu vida, deseo ofrecerte siempre mi apoyo
y mi consejo, porque yo quiero mucho a tu papá, que es mi carnal y tu mamá, ni
se diga, es la luz que ilumina mi vida… esta vida que no vale la pena si ella
no está… ¿A poco no se parece a mí la Tiffany? Si está retechula la condenada
mocosa… ¡¡inche compadreeee, me la robaste canijooooo!!!! (Mientras bajan al
compadre del estrado, a Estefani le regalan su última muñeca).</span><span style="background: white; color: #222222; font-family: Arial; line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 10.5pt; mso-fareast-language: ES-TRAD;"><o:p></o:p></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-63427588058202093852013-05-26T18:13:00.001-07:002013-05-26T18:13:36.089-07:00La falsa letra<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmNTvSVOnv43P1nAEhwHau9oI_9JlJJ2EadJEcCXGrHaVchM5KuM8Cw_X0WxeY969c_4f113UgHKLoawHBphY2sYF1AOWwo04ezBQpj0r8L9gDHpDskIkEFgYSbHv8OYjNb4EzEFjzmkVj/s1600/88876-600-480.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmNTvSVOnv43P1nAEhwHau9oI_9JlJJ2EadJEcCXGrHaVchM5KuM8Cw_X0WxeY969c_4f113UgHKLoawHBphY2sYF1AOWwo04ezBQpj0r8L9gDHpDskIkEFgYSbHv8OYjNb4EzEFjzmkVj/s320/88876-600-480.jpg" width="320" /></a></div>
“Con letras ya borradas por los años, y en un papel que el tiempo a carcomido […]”. Así comenzaban los versos de Juan de Dios Peza que mi madre recitaba cuando andaba de vena melancólica. Y bueno, ahora ya no se puede aplicar este referente, ya es imposible palpar una buena carta de amor escrita en tinta negra que según decires del poeta es la tinta que más refleja la amargura. Ahora, el asunto de escribir cartas es ese: ¿qué pongo como asunto? Hace poco recibí una carta. Yo creo que tenía como veinte años de no recibir una. La última que recibí no se cuál es, pero tuve la precaución de guardar muchas cartas acumuladas a lo largo de los años. Supongo que por romántica, por nostálgica, porque atesoro momentos y me acuerdo de ellos releyendo. Con unas me da risa, me acuerdo de mis años de primaria y secundaria, de lo babosas que éramos mis amigas y yo; de la emoción de llegar de la universidad y que mi mamá me dijera: “Te llegó una carta”. Bueno, el estómago se me revolvía ante la expectativa de ver de quién era, qué me decía. No me puedo quejar de mi acervo epistolario e incluso tengo una colección de cartas que pertenecen a épocas aun más lejanas que la mía, de años, de siglos pasados. Ahí es donde veo cómo ha cambiado el lenguaje, cómo nos dirigimos a los otros, sin el menor atisbo de buenos modales, de buena educación. Ahora hay que ser experto en hot line, en ridículos monitos para expresar nuestras emociones y las palabras poco a poco se sustituyen por memes o etiquetas de moda. Todo en aras de ahorrar tiempo. Hace poco puse a mis alumnos a escribir una carta y a enviarla por correo. Nomás por el gusto de hacerlos sentir esa sensación. Y fue maravilloso ya que yo también participé. Me llegó una carta larga, llena de anécdotas e incluso una broma incluida. La traje paseando como una semana y la releía en momentos de espera, cada vez que podía. Cuando lo platiqué, pocos o nadie hizo el menor comentario, me miran como si estuviera loca. Yo los compadezco, no saben lo que es leer cartas después de treinta años compuestas de letras ya borradas por los años.
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-71173562083942979622013-05-17T18:31:00.000-07:002013-05-23T08:13:25.253-07:00Bésame mucho<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5Ad9KyD7bpHWgRyNyMY9n27q8NWQn3RncCVoJlmo0VNOzdkS-4T05ec1Sn0uBK9_EIMO9_9DWbEGUMRF0BVxOtVc6M4JI42lsWKoWIh_LSa30Ey5MbL3_mUdSvinZN0HvBF7XIg28gw-r/s1600/beso-encadenados.jpg" imageanchor="1"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5Ad9KyD7bpHWgRyNyMY9n27q8NWQn3RncCVoJlmo0VNOzdkS-4T05ec1Sn0uBK9_EIMO9_9DWbEGUMRF0BVxOtVc6M4JI42lsWKoWIh_LSa30Ey5MbL3_mUdSvinZN0HvBF7XIg28gw-r/s320/beso-encadenados.jpg" /></a>
Ya me voy a volver más audaz en este blog porque ya se me anda acabando la imaginación para escribir, así que ahora los entretengo con las clases de besos. Aclaro que esta idea me la dio mi madre cuando estábamos platicando de besos indeseables. Así que con todo respeto para mi progenitora, me arranco.
<br />
<a name='more'></a><b>Situación indeseable 1.</b>
Eres un niño (a) de aproximadamente 7 u 8 años. Y tu madre te dice que irán a visitar a la tía Pancha. La tía Pancha es una octogenaria de bigote hirsuto, completamente blanco pero que siempre te da caramelos. Y esa es tu perdición, ya que olvidas la última vez que estuviste ahí. Llegas con la tía y en ese momento, el estomago se te encoge y se detiene el tiempo: te acuerdas del precio que pagarás por las ansiadas golosinas. Te preguntas si vale la pena. Y vas directo a los brazos de la tía bigotona cual condenado al cadalso quien te cubre la tez de tasajeadas varias y de varias profundidades mientras te despeina la trenza y te dice con tierna voz: –¡Pero que hermosa mi niñaaaaaa! ¡Ya estas hecha una mujercita! ¡Ven a darme un besito nena hermosa!–. De más está decir que la tasajeada va acompañada de babita santa de la tía, la cual, por supuesto, no te puedes limpiar con temor a ofender. Y esperas que para cuando cumplas quince, la tía te herede. Mínimo.
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<b>Situación indeseable 2
</b>Esta es más tranquila pero no por ello menos aberrante. No sé de dónde provenga esta centenaria costumbre, pero imagino que era para presentar respetos. Resulta que tus padres tuvieron a bien nombrar padrino de bautizo al amigo de juventud. Un señor alto, moreno, recio y con manos que reflejan el trabajo que han realizado. Callos y padrastros pueblan sus regordetes dedos que se ven adornados con unos tres o cuatro pelos negros en las falangetas renegridas. Y resulta que tu madre te estimula dándote un empujoncito mientras te dice con voz firme y los ojos torcidos: ¬–¡Niña, salude a su padrino! ¡Bésele la mano! ¡Ándele! El hombre se te queda viendo con mirada retadora y medio pedófila. Por lo general, después de esta experiencia, la criatura se volverá atea o por lo menos, dejará a sus hijos moritos.
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<b>Situación indeseable 3</b>
Ya más grandecita y bien formada, la niña se ve ante situaciones por demás comprometedoras. Yo no sé quien inventó eso de andarse dando besos con cuanta persona una conoce. Si el beso es un acto íntimo y que demuestra cariño por alguien, cómo es posible que te presentan a un huerco granujiento y le tengas que dar un beso en toda la colonia de barros y espinillas que pueblan su cara adolescente. En ese momento, extrañas a tu padrino y a la tía Pancha y juras que tu primer beso será inolvidable.
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<b>Situación indeseable 4</b>
Y resulta que llega el anhelado día en que conoces al baboso de tu cuadra, aquella angelical criatura que puebla tus sueños juveniles y con quien quieres pasar el resto de tu vida. Tu verdadero amor, aquel a quien estás dispuesta a entregar el primer ósculo de tu boca. Y están platicando recargados en un árbol, y se ocultan de las miradas pícaras y burlonas de sus compañeros de juego. Y él te dice con mirada anhelante: –¿Te puedo besar?¬– y tú, tímida y virginal, bajas la mirada y emites un “Sí” quedito y discreto, no sin antes aclararle al sujeto de tus desvelos que jamás fuiste besada. El tipo se te acerca, pega su boca contra la tuya y comienza a moverla como si chupara una pulpa. Y de repente, al abrir tu boca, cae dentro de ella un chicle masticado. Literal, un chicle masticado. En el colmo del romanticismo, el te dice quedo, al oído: “Ora pásamelo de regreso”. No vuelves a besar hasta que cumples 29 y estás a punto de casarte.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-46700017745005023052013-05-04T16:47:00.000-07:002013-05-04T16:48:59.215-07:00La dichosa lista<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKKpSGfaZuCqjbuY5sAJPlPblZYVP4yu1CX1Lylqd3pKZ9A4g3acf8JAdzl5m0hsDDvVfK-57TtGZOpOJynC2pNwrBa99b0Cc3iKD_AnGQwXiCcInQADTxkZFRzi2VwAGK7ZJ-VMloISjO/s1600/21119354_3.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKKpSGfaZuCqjbuY5sAJPlPblZYVP4yu1CX1Lylqd3pKZ9A4g3acf8JAdzl5m0hsDDvVfK-57TtGZOpOJynC2pNwrBa99b0Cc3iKD_AnGQwXiCcInQADTxkZFRzi2VwAGK7ZJ-VMloISjO/s320/21119354_3.jpg" /></a>Ahora que tuve la oportunidad de probar de cerca qué se siente estar al final del túnel, que vi pasar mi vida ante mis ojos pegándome una aburrida de miedo y que soñé con mis abuelos, he decidido hacer la dichosa lista que hacen todos, de cosas que quiero hacer antes de morir. Perdonen ustedes si ofendo buenas consciencias, si maltrato sensibilidades y entenderé si me dejan de hablar, pero creo que experiencias pasadas además de mi provecta edad me autorizan a hacer lo que se me pegue la gana. No se preocupen, jamás he estado interesada en aventarme de un paracaídas ni tampoco quiero manejar un Mustang ’65, así que no los abrumaré con esas fruslerías. A continuación expongo los puntos más importantes en mi top de cosas por hacer:
El primer lugar se lo llevan los <b>reclamos</b>: eso de que las personas que llegan a tu vida y te hacen pasarla mal son tus maestros me parece una soberana tontería, por no llamarla más fuerte. ¡Ay sí! Van por la vida tan campantes “enseñando” con sus sandeces, canalladas, traiciones y abandonos a cuanto ser vivo se les cruza en el camino. Eso es consuelo de tontos. No señor, yo reclamo mi derecho de réplica: decirles hasta de lo que se van a morir a esos “maestros” de pacotilla que lo único que enseñaron fue el lado oscuro de la fuerza. Como esto lo imagino haciéndolo en mi lecho de muerte, se van a tener que fletar mi discurso y vivirán con la culpa por el resto de sus días. No lo nieguen, les encantaría hacer esto.
Ya con la conciencia tranquila, entonces sí ya me pongo a decirles lo que me causaría un placer enorme, sin menoscabo del punto anterior. Me encantaría hacer una pasarela de modelaje, que todos los fotógrafos estuvieran a mis pies tomando contrapicadas y que yo con mirada displicente e indiferente caminara con garbo mostrando un modelito de Karl Lagerfeld. Que al final se acercara mi buen Karl, me tomará de las manos y me dijera: “Rima, no sé cómo pude estar tan ciego. Eres mi estrella”.
Me encantaría hospedarme en el Four Seasons de Nueva York, llegar vestida con un abrigo blanco, sombrero de medio pelo y lentes Prada. Por supuesto, un Yorkie en mi regazo y zapatos tipo stilettos color rojo fuego, mientras tras de mi van siguiéndome dos botones cargando mi múltiple equipaje protegido por Louis Vuitton. Que me llamara Cillian Murphy a mi habitación y me dijera: “Hola preciosa ¿Lista? Paso por ti a las seis de la tarde. Baño de burbujas, masaje, lenguas de canario para el almuerzo bañadas con un exquisito vinillo de Burdeos. 5:45 llamada a la puerta. El camarero me informa: “Mister Murphy le envía este paquete”. Lo abro con indiferencia, con la indiferencia que da el estar acostumbrada a estos trotes. Claro, paquetito azul “Acqua”. Otro brazalete. Bah. Cancelo mi cita.
Finalmente una gran fantasía: ir al Festival de Música de Cartagena a escuchar a Jordi Savall tocar a Monteverdi, mientras bebo un vino tinto y veo a los ojos a mi amor.
Nota aclaratoria: para la elaboración de esta nota tuve que consultar no menos de 15 sitios diferentes porque es evidente que yo no sé nada de estas cosas. Nomás se que existen en un universo paralelo.
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-61754307767310798162013-04-30T18:57:00.000-07:002013-04-30T18:58:13.384-07:00Ni hablar… traes puñal. Segunda parte<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiP3CPEP2MjPq1DCQk7joDFMr0qSekq05lirIQ3ux05ZYR3JZkdAhet4FvG5K917z0QOoMA0Lx2wAVgM5vg1yiOFXEUAec8_cJZ3P9FE54oid-NJ-2dlN9xKLST37ZMWA89ijm_3J-Zz8TR/s1600/20071215061032-enfermera1.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiP3CPEP2MjPq1DCQk7joDFMr0qSekq05lirIQ3ux05ZYR3JZkdAhet4FvG5K917z0QOoMA0Lx2wAVgM5vg1yiOFXEUAec8_cJZ3P9FE54oid-NJ-2dlN9xKLST37ZMWA89ijm_3J-Zz8TR/s320/20071215061032-enfermera1.jpg" /></a>Continúo con la candente crónica que me ocupa. Una vez que superé la náusea, el vómito, el estrabismo y el retortijón, pasé a la inseguridad de mi cuarto en donde se desplegó un ejercito de enfermeras las cuales, puedo afirmar sin temor a equivocarme, ahora son entrenadas por alguna empresa de esas de coaching o de perdida por los chavos del Starbucks. Me explico. Llega la primera enfermera y escucho a la lejanía entre los vapores y nebulosas de la anestesia: –“Buenas tardes, mi nombre es Edelmira y estaré a sus ordenes para lo que se le ofrezca. En esta ocasión pondré en su suero un cocktail de analgésico y antiácido para que se sienta mejor. Tomaré una muestra de sangre y en un momento más mi compañera le tomará la orden para un electrocardiograma. ¿Está cómoda? ¿Necesita algo?”– No tuve más remedio que pedir un capuchino Venti. A los diez minutos llega otra señorita con un aparatito indescriptible que constaba de una tripa y una bolita –maldita bolita– y que sirve para hacer ejercicios de pulmón. Una vez hube dejado el pulmón embarrado en la tripa esa, una enfermera me preguntó: –“¿Cómo se siente? ¿Está cómoda?–”. –“Pues siento náusea señorita”–. –“Ah, muy bien. ¿Alguna otra cosa que se le ofrezca?”. En fin, unas joyas todas ellas. Llegó otra, que era como la jefa de jefas y me informó sobre la correcta manera de lavarme las manos con el gel antibacterial, estoy segura que fue aeromoza en otra vida: –“Toma el gel y frota fuertemente las manos. (Todo esto explicado de bulto) Forma un puño y frota el centro de la palma para que las uñas sean desinfectadas, gira la muñeca repetidas veces sobre su eje y posterior a esto procede a…” Me perdí en “toma el gel”. Luego nos informó que todo lo que había en la habitación era de nosotros excepto la cama, el aire acondicionado y la televisión. Me emocioné terriblemente e inmediatamente grité a voz en cuello: “¡Tráiganme el cómodo!” Quería saber qué se siente, pues. Mi madre saca un frasco lleno de un líquido sanguinoso y lleno de piedras. Todo esto es lo que traías adentro, me dice. Inmediatamente y como buena diseñadora pensé cómo darle buen uso a ese material. Se me ocurrieron varias ideas: un jardín Zen con su rastrillito y palita; un arenero para tortugas; un rosario para mis frecuentes momentos piadosos o ya en el colmo de la creatividad, las puedo pintar de colores y hacer un paisaje marino para el baño. He aquí la crónica de una operación, me despido porque ahora tengo que ir a cumplir con la manda que prometió mi madre si todo salía bien.
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-42703449414675401012013-04-29T12:55:00.000-07:002013-04-30T18:58:45.863-07:00Ni hablar… traes puñal.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUz6nOYTmRe2lH69rZAAag3nKPZTuO_09UMJGLykqgp0AdoJrxMhUh58AwC3BSHZUE-Xm27fFkdXUbBT5ZK4K9IzhfxRHjizBeJbODzH8COBmv9GPkstZAzA4836E7YU-5CG0sz9gY5UKx/s1600/Ombligo.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUz6nOYTmRe2lH69rZAAag3nKPZTuO_09UMJGLykqgp0AdoJrxMhUh58AwC3BSHZUE-Xm27fFkdXUbBT5ZK4K9IzhfxRHjizBeJbODzH8COBmv9GPkstZAzA4836E7YU-5CG0sz9gY5UKx/s320/Ombligo.jpg" /></a>Pues resulta que me puse mala de la panza y miren que la tengo de alambique como vulgarmente se dice. Y pues ante tal panorama me vi obligada a ir al doctor que se dedica a ver tan bajos y escatológicos menesteres y pues me dijo que del cuchillo no me salvaba. Ni hablar, bajé la cabeza y asentí resignada. Como yo nunca había pasado por semejante experiencia, todo era novedad, no se me quita el espíritu investigativo y etnográfico de la vida, así que me propuse observarlo todo desde mi lecho de agonía. Hete aquí la reseña de tan sangrienta hazaña:
Para comenzar diré que en un hospital lo hacen ser enfermo a la fuerza: yo llegué rete campante a emergencias y después de tomarme mis datos fiscales, legales y morales el primer paso para ser declarado enfermo es colocarle a uno la pulserita de identificación. Te toman la presión y sigue un interrogatorio que haría las delicias de la Gestapo. Cuando dije que fumaba, se detuvo el tiempo, los galenos se vieron a los ojos preocupados: durante toda mi estancia en el nosocomio, este fue comentario de pasillo, chisme de enfermeras y escándalo para propios y extraños. Todavía trabajo el sentimiento de culpa. Me enchufaron una aguja con suero para aliviar los retortijones y luego vino lo peor: la batita infamante. Describo este vergonzante ropaje que pudiera ser catalogado como el Sambenito de nuestros tiempos: de un blanco percudido, los estampados en ellos son variables. Te piden que te quites TODA LA ROPA y que te pongas el dichoso baticón a manera de babero. En la parte posterior tiene unas tiritas de tela que se supone sirvan para detener la batita, pero que sirven para evidenciar de manera más efectiva el trasero del portador. He de aclarar que mis referentes históricos de hospitales solo se encuentran en las novelas de televisa, por lo que yo me imaginaba que iba a estar perfectamente maquillada, enjoyada y con peinado a la última, la sábana muy restiradita y yo esperando a que llegaran todos mis galanes pasados y presentes a rendirme pleitesía o pedirme perdón, según fuera el caso, mientras yo, magnánima y tosiendo ligeramente de vez en cuando, los perdonaba y les reiteraba las seguridades de mi distinguida consideración. Lamento informarles que nada más alejado de la realidad. A la batita vergonzante se le sumaron unas medias de mediana compresión para la flebitis y un chongo desgreñado que completó el cuadro. Esta es la verdadera prueba de fuego para el amor, no la otra. Después de marcarme la panza con un plumón de gel, fui llevada a la sala de radiología para los estudios pertinentes. Salieron las piedras de la vesícula, pero el radiólogo me informó que mi páncreas es hermoso y que nunca había visto riñones tan lindos como los míos. No pude evitar ruborizarme ya que es la primera vez que me chulean las entrañas.
Capítulo aparte merece el guapísimo doctor que me tocó en suerte, lástima que comenzamos mal la relación hablando de obras y evacuaciones, tema nada romántico para cuando una desea quedar bien. Total que me metieron cuchillo, ni cuenta de di y cuando acordé estaba en la sala de recuperación en compañía de otros tres que habían pasado por las armas como yo. Me despertó el clásico sonido de la máquina que indica los signos vitales, esa que en las novelas hace pip, pip, pip de manera uniforme cuando todo marcha bien. El problema fue que comencé a escuchar una secuencia de pips por demás inquietante: pip, pip, pip…..pipipipipipipipipipipipipi…. piiiiiiiiiiiii (silencio) y luego nuevamente pip, pip, pip. Yo boqueaba y casi me da estrabismo tratando de ver si la maquinita estaba conectada a la que esto escribe, pero no, malvadamente, respiré tranquila, era de la señora de la cama de enfrente. Una enfermera pasó y distraídamente le dio un golpe fuerte y seguro al artefacto que volvió a su estado original: pip, pip, pip… (Esta historia continuará)
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-59113500858920095972012-10-21T10:24:00.000-07:002012-10-21T10:24:14.430-07:00Las Amenidades<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs1YWLN7OX0UBFcuyUi5y5q4nfC6_sdQtp-9imLJSvY13XEgtmjGnqfOEDuHUI4nrua7MBo_w_OujD6aXoVT2LiPy4jGpJ41yWnniNrcdsiAtvraBMZ3CSvJDh9C_HKTiZCgG_7RlQ0T-l/s1600/lavabo-y-kit-de-amenidades.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs1YWLN7OX0UBFcuyUi5y5q4nfC6_sdQtp-9imLJSvY13XEgtmjGnqfOEDuHUI4nrua7MBo_w_OujD6aXoVT2LiPy4jGpJ41yWnniNrcdsiAtvraBMZ3CSvJDh9C_HKTiZCgG_7RlQ0T-l/s320/lavabo-y-kit-de-amenidades.jpeg" /></a></div>
Ahora que he andado de viajera sin límite de puntos, he tenido la oportunidad de observar con qué delicadeza y preciosismo nos halagan los sentidos todas esas cadenas hoteleras gringas por las que he estado de paso. Bueno algunas, que conozco otras que son de esas de "venga, pague, báñese, duerma, desayuneendesechables y váyase". Resulta que yo no sabía cómo se llamaban todos esos diminutos adminículos para hacernos la vida agradable, hasta que una señora de esas muy viajadas y mundeadas, me dijo que se llamaban "amenidades". Pensando en el nombrecito, pues sí queda, ya que nos hacen la vida más amena, así que con esta nota hago un homenaje muy merecido a todas aquellas personas detrás de la maquinaria turística que unen esfuerzos en aras de hacernos sentir bien a todos los huéspedes del mundo. A continuación, algunas amenidades que me han tocado:
Formas caprichosas: es impresionante cómo en una habitación podemos encontrar los dobleces de superficies lisas o esponjosas como sábanas, toallas, servilletas, pañuelos desechables, inicios del papel de baño y almohadas en formas que retarían al más experto origamista japonés. Abanicos, flores que imitan rosas o tulipanes, animales inexistentes (o que tal vez lo son, con un poco de imaginación) y mandalas hechas de una sola pieza doblada magistralmente por amas de llaves de piso. Me las imagino a todas en el curso de capacitación llevando materias como dobleces I y II. Confieso que al ver esto, he tratado de sacar los patrones, fijándome en cómo están dobladas estas amenidades, por supuesto, sin éxito. Bueno, el cisne ya me sale.
Microdetalles: les puse así porque no sé cómo nombrarlos. Son esas pequeñas etiquetas con el logo del hotel que se encuentran pegadas en el inicio del rollo de papel desechable, o para cerrar la envoltura de los pequeños jabones con olores tan exóticos como extracto de magnolia y lima o frutos del bosque y lavanda francesa. En esta categoría entran esos pequeños pedazos de gloria que son los chocolates belgas, suizos o italianos envueltos en papel orito (así dice mi padre) luego colocados dentro de una bolsa de celofán y amarrados con un cordel en plata en forma de moñito. ¡Quiero guardar la etiqueta, el orito, la bolsita y el moñito! ¿Para qué? Quién sabe, supongo que es un modo de trasladar el "luxury" a mi depa.
Detalles de "canasta": los bauticé así porque casi siempre se encuentran colocados en el cuarto de baño, dentro de una canastilla de fino carrizo, color natural y elaborada por exóticos artesanos filipinos. Dentro de la mencionada canasta, encontramos una gran variedad de amenidades: el jabón y crema para el cuerpo, gel y espuma para el baño, esponjas de mar y guantes exfoliantes, costureritos que llevan dentro aguja, hilos de colores básicos, enhebrador y dos botoncitos: uno negro y otro blanco, además de un segurito, dos broches de presión y un ganchito. Todo esto en un espacio de 3 x 3 cm. También podemos encontrar la humilde pero no menos imprescindible esponja o pañito para limpiar los zapatos, y para las señoras o señores que usen peluquín, una dotación completa de gorros para baño, de esos en los que una parece despachadora del departamento de salchichonería. Cepillos de dientes que caben en una cápsula de plástico plateado, pasta de dientes e hilo dental, y un costalito muy mono relleno con pequeñas perlitas desodorantes. La lista es larga: sobrecitos de azúcar, leche en polvo y café, palitos para revolver, café encapsulado en papel absorbente, tapas para los vasos y tazas... Sí, lo confieso... ¡¡¡Me lo traje todo!!!
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-6733984717834394052012-10-10T10:10:00.000-07:002012-10-10T10:10:58.192-07:00De piso en piso<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiraeLJcDV1YqAr28eVWD9F4GQ1TeDPquYLvyXoBuY7uT3NHrRrpgOya9bOE_do14AqRJyapz6mboL7Z5ws5piJx7Og8QcX6odXsCVhDnIM58CC8n3ckZzx1M9rgAEC_-dwzKsjaghE5iyz/s1600/CORAZON.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="254" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiraeLJcDV1YqAr28eVWD9F4GQ1TeDPquYLvyXoBuY7uT3NHrRrpgOya9bOE_do14AqRJyapz6mboL7Z5ws5piJx7Og8QcX6odXsCVhDnIM58CC8n3ckZzx1M9rgAEC_-dwzKsjaghE5iyz/s320/CORAZON.jpg" /></a></div>
Eso de vivir en un edificio de departamentos, siempre me pareció de lo más mundano y “avant garde”. Después de pasar por la época hippie en donde me imaginaba siendo una artista plástica, vestida con faldas voladas, huarache de llanta, morral de lana virgen y el consabido tatuaje de algún glifo maya o árabe, pasé a imaginar cómo sería vivir en el último piso de un maravilloso penthouse al más puro estilo neoyorquino, donde dominara una increíble vista de la ciudad mientras bebía a pequeños sorbos un Martini seco con dos aceitunas. Pero hete aquí, como decía mi abuela cuando contaba cuentos, que la vida da muchas vueltas y la rueda de la fortuna hizo efecto nuevamente. Acabé viviendo en un edificio de departamentos, muy bien ubicado, eso sí, apenas para mis necesidades, buen precio… pero en un segundo piso.
La vista que tengo desde mi ventana se limita a una avenida siempre con tráfico, ruta accesible de escapatoria de delincuentes, por lo que seguido me chuto escenas que Chuck Norris envidiaría, de estar en mi lugar; un OXXO, una tintorería, y dos mil mentadas del madre al día. Hasta ahora he presenciado para horror de algunos de mis invitados: un neurótico que le gritaba a su mujer palabras altisonantes desde un teléfono público, dos atropellados en moto (uno falleció, espectáculo por el que pensé en cobrar a mis vecinos, que se apeñuscaba para ver mejor), cinco choques en crucero peligroso, dos ciclistas hechos pomada por camiones que hacer competencia por ganar la parada nomás por que sí y varios peatones que ya han pensado en tomar clases de funambulismo para cruzar la calle al estilo NY. He dejado en último término a lo que da vida a un edificio de departamentos: sus vecinos. ¡Ah! ¡Los vecinos! Sin ellos la vida no sería igual, a continuación describo algunas personalidades sin que por ello me niegue a aceptar que existen más, estos fueron los que me tocaron.
LA ACOMEDIDA: Es la que te toca la puerta al segundo día de tu llegada, casi siempre para verificar qué clase de persona eres y cómo tienes arreglada tu casa. Llega con una charolita de galletitas “hechas por ella” como detallito de bienvenida. Te pone al tanto de cómo funciona el edificio: pago de luz y agua general, mantenimiento, estacionamientos y otras minucias. Es tan acomedida que se ofrece a guardarte una copia de tus llaves por si algún día pierdes las tuyas. Yo pienso que es para meterse a fisgonear.
LA CHISMOSA: Este modelo es un clásico: te taclea en el pasillo, cuando vuelves del trabajo cansada y con hambre. Te detiene y te dice: -“¡Hola! ¿Tú eres la del dos, verdad? Me llamo Casilda, mucho gusto, yo vivo en el “B” en el número 7 para lo que se te ofrezca”-. Tú por amable, le sonríes y le das las gracias, ofreces lo mismo. Cuando piensas que te libraste de ella y ya te estás saboreando la siesta que piensas, te espera, ataca de nuevo: -“Oye, mira, no es que te quiere predisponer (¡No, para nada!) pero creo mi deber advertirte que en el edificio donde vives hay una chava que es medio neurótica, ni saluda la muy pelada, y si te estacionas en su lugar ¡Uyyy! Arde Troya. Es la del 12, nomás te digo para que sepas… también hay un tipo… bla, bla, bla…” Cuando acuerdas, ya pasaron dos horas, no sabes como cortar a la bocona y piensas que bueno, que ya sacaste un ánima del purgatorio.
LA NEURÓTICA: La chismosa tenía razón. No falta la que siempre trae el moño virado, está enojada con la vida, con su depa, con sus hijos, con el ca…ón que la dejó, con los que la han explotado, con su coche y con toda la humanidad en general. Si acaso osas saludarla, te responde con un gruñido al estilo Pit Bull; si abre la puerta del edificio y ve que vienes detrás de ella, te cierra la puerta en las narices; nada la conmueve y la perturba, goza haciendo sentir mal a los demás, pero muere si la ves con lástima. Con eso neutralizas todos sus poderes.
EL ESPÍA QUE ME AMO: este es el clásico ejemplar que suele ser divorciado o soltero, no tiene suerte con las damas y anda a la caza de lo que se mueva. Comienza muy amable a saludarte de lejitos mientras una contesta un “buenos días” cortante. Le sigue el clásico “¿te ayudo con tus bolsas del mercado?” Rezongas, pero aceptas mientras piensas que “esto pesa con madres”. ¿Te subo el garrafón? ¿Te bajo el mueble? Y en puro subir y bajar cosas se le va la vida al hombre mientras piensa que quisiera bajarte otra cosa… “¿Oye, cuándo me aceptas una invitación a tomar un café?”, “¿Me das tu teléfono?”. Por ningún motivo lo hagan, porque después comienza el mensajito de “te estoy viendo, qué bonita te ves hoy…etc.” Librarse de un espía requiere de técnicas complejas como salir de tu depa pecho a tierra y pues, ¿qué necesidad?
LOS VENDEDORES: Estos vecinos también son un peligro para tu economía, venden de todo, en mi edificio tengo uno que vende chorizo y queso de la huasteca, cosméticos por catálogo, ropa en pagos, seguros de vida y tiempos compartidos. Una vez que les das entrada, estás muerto. Te endrogas por zafarte del penoso momento, sin saber que el destino te depara otros peores a la hora de la cobradera. Tip: compre un paquete de sobrecitos y eche por debajo de la puerta el pago quincenal. Mande un mensaje por celular para verificar de recibido el cobro. Y no le vuelva a comprar.
LOS ESTUDIANTES: Estos son una raza aparte. Normalmente no alcanza uno a conocerlos porque son población flotante, como flotante es la música estridente con que amenizan la vida cotidiana del edificio, sobre todo viernes y sábado. Tenga a mano el teléfono de la policía urbana o en su defecto, investigue el número de departamento y desconecte el medidor correspondiente.
LAS ABUELAS: Estas son señoras o señoritas (no se sabe a ciencia cierta) que viven solas, les gusta echarse su jerecito a cualquier hora del día, tejen como locas lo que se les ocurra y tienen tres gatos que se llaman “Nenúfar”, “Víctor Hugo” y “Chato”. A estas sí hay que darles sus vueltas porque donde vivo ya van dos que pasan a formar parte de las huestes del Señor (no sé si el de las tinieblas) y nadie nos dimos cuenta hasta como cinco días después del acontecimiento.
¡Nombre, si es rete divertido!
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-17152677257841980172012-09-17T10:17:00.000-07:002012-09-17T10:17:19.133-07:00La noche de los muertos vivientes<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_7vllON8r96nzj65LczpDhVhyI4DiIF6ON3FII10QwC9ZZHJC_3fccRmAwsT2dhd6xmhGSoNfWYN41BM4iHF7sY_zTzNqNXJq3Bt14xXHQhvh0Wn_FuUOv6dadwnHH5eEyWGzgN63ic22/s1600/size300_zombie_web.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="300" width="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_7vllON8r96nzj65LczpDhVhyI4DiIF6ON3FII10QwC9ZZHJC_3fccRmAwsT2dhd6xmhGSoNfWYN41BM4iHF7sY_zTzNqNXJq3Bt14xXHQhvh0Wn_FuUOv6dadwnHH5eEyWGzgN63ic22/s320/size300_zombie_web.jpeg" /></a></div>
Siempre me han llamado la atención las películas de ficción. Lobos, vampiros, monstruos estelares de planetas lejanos. Pero mis favoritas son las películas de zombis. Investigando sobre sus características principales di con las siguientes:
A un zombi sólo lo puedes matar de un disparo en la cabeza, decapitarlo o destrozarle el cráneo con lo que se tenga a mano.
Los zombis no ven, sólo reaccionan al sonido;
Su alto poder consiste en que no sienten nada, les puedes romper cualquier parte del cuerpo y ellos ni se inmutan, seguirán persiguiéndote;
Su peligrosidad radica en que siempre andan en grupo, entre más zombis, más probabilidad de que te infectes:
Si te muerden, al cabo de unos minutos comenzará tu transformación…
Se desplazan de manera lenta y torpe, pero jamás se cansan, así que esto no impide que en algún momento lleguen hasta ti y se te lancen con todo…
Y que me acuerdo con todas estas características de los zombis que pasan por nuestras vidas… purititos hombres que se daba por muertos y que de repente se aparecen para infectarnos con sus palabras. Así que queridos lectores, publico a manera de advertencia una clasificación sobre cómo sobrevivir a un zombie que entra en sus vidas sin avisar con manual de supervivencia incluido:
<b>El zombi “fuiste el amor de mi vida”:</b> este es un espécimen peligroso, de los más letales que hay, ya que ataca directamente al ego de sus víctimas con esas sencillas palabras. A nadie le desagrada que le digan: “fuiste el amor de mi vida”. Para sobrevivir: no ha más que responderle: “¿Fui? ¡Ah! Pues que bueno que ya no soy, así ya no sufres y lo tienes superado.”
<b>El zombi “siempre te he amado”:</b> este es una variante del anterior, pero aquí la peligrosidad del individuo radica en que te están afirmando sin empacho alguno, que te siguen amando, y que durante veinte años no han comido, ni dormido, ni tenido sosiego alguno porque son muertos en vida desde que los dejaste… Para sobrevivir: compadécete un poco de él y regálale un curso de cómo hacer poesía en cinco fáciles lecciones, así se desfogará un poco, serás su musa eterna y siempre te verá como la diva lejana que jamás será suya.
<b>El zombi “amigo”:</b> este entra dentro de la clasificación de baja peligrosidad, porque fueron amigos, pero nunca cuajó nada. Se llevaban bien, compartían cosas y era tu mejor amigo hasta que él cayó en otras redes y tú te replegaste. El problema con estos, es que luego quieren retomar la amistad y ya no es lo mismo. Para sobrevivir: dile que todo tiempo pasado fue mejor y que quieres mantener esos bellos recuerdos en tu mente. Que no es él, eres tú.
<b>El zombi “come carne”:</b> este es el más peligroso de todos. Regresan después de veinte años a querer reanudar una relación que en su tiempo fue “free” y te ven como su “por mientras encuentro…” Para sobrevivir: ¡Aléjate! No permitas que entre de nuevo en tu vida, te traerá dándole vueltas al asunto, nunca se comprometerá contigo porque ya tiene una vida hecha y viene arrastrando un pasado tormentoso. Lo más seguro es que acabes cargando el muerto por años y no veas resultados.
Definitivo, las películas de zombis son mis favoritas.
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-39001736995723000992012-08-12T09:28:00.001-07:002012-08-12T09:28:08.153-07:00Instructivo que trata del fino arte de dar fin<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUH62gU7lqqybSPyUjy4ddRJbRoJ77QHN6OU7seprd625YQBphZTLhJhC_HVCpVZKTIrgXe8C4UipwujmJnGhckGFrXLxx38sWEwEuvUpB7stnDcE-eTjujGkfZEvak2hCHK3aZhsyAlA9/s1600/ama+de+casa_thumb%255B3%255D.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="234" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUH62gU7lqqybSPyUjy4ddRJbRoJ77QHN6OU7seprd625YQBphZTLhJhC_HVCpVZKTIrgXe8C4UipwujmJnGhckGFrXLxx38sWEwEuvUpB7stnDcE-eTjujGkfZEvak2hCHK3aZhsyAlA9/s320/ama+de+casa_thumb%255B3%255D.jpeg" /></a></div>
Estoy impresionada por la proliferación de programas televisivos cuyo tema principal es el asesinato en serie, o por el interés de cobrar un seguro de vida, o simplemente porque ya no aguantamos al energúmeno (a) que vive a nuestro lado. Venenos, sierras eléctricas, cal viva para desaparecer el cuerpo y anticongelante en dosis sistemáticas son lugares comunes en estas series de televisión. Se dice que estamos en la rayita para convertirnos en asesinos, nomás es cosa de que nos echen a andar y ¡zas! comienza a rodar la maquinaria para elucubrar el plan más macabro que se pueda imaginar. Para llegar a tales extremos es porque ya nos colmaron el plato, la persona causante de nuestras desgracias ha logrado a fuerza de tenacidad y empeño sacar la peor parte de nosotros. La desesperación e impotencia hacen presa de nuestros pensamientos en cualquier momento o lugar. Analizando estos programas, he decidido por el bien común, hacer un listado para evitar en la medida de lo posible, ejecutar dicho plan macabro a menos, claro, que sean psicópatas declarados.
En primer lugar, realice una valoración exhaustiva respecto si la persona ha hecho lo suficiente como para que lo mandemos con boleto de no retorno al Valle del Josafat; muchas veces serán tercos, manipuladores, chantajistas, abusadores o explotadores pero como nos aman mucho y siempre corren arrepentidos a nuestros pies, jurando que ahora sí “voy a cambiar” podemos dar una chance más, a pesar de que llevamos veinte años soportando tal comportamiento. Créale señor, señora, cuando nos dicen que van a cambiar, lo más seguro es que lo hagan.
Si el sujeto de nuestra desgracia decide no trabajar porque está al lado de una señora superada, exitosa, que gana lo suficiente para mantener a una familia de cinco; sabe que lo tiene inscrito en el seguro médico familiar; le compra su ropa y se la lava, le da dinero para irse con sus amigotes de parranda, jamás ayuda en las labores domésticas y además reclama que “otra vez papas al horno”, no se apure, las mujeres estamos hechas para aguantar un piano, el chiste es tener al viejo al lado, para que nos acompañe a la boda de la hija de la comadre.
No se preocupe si el señor llega diciéndole que “ahora sí vieja, ya me llegó mi oportunidad, invertiré en el negocio de mi vida”. Lo que usted tiene que hacer es sacar una extensión de su tarjeta de crédito, por si se requiere dinero para la inversión, no se enoje ni se exalte. En caso de que se sobregire el crédito, lo más seguro es que él señor tendrá el suficiente poder adquisitivo para solventar la deuda, usted nomás apóyelo y escúchelo, para eso estamos las mujeres, para apoyar los sueños guajiros de nuestra pareja.
Si el señor comienza a suspirar, tiene la mirada perdida y no tiene ánimos para nada, lo más seguro es que necesite lana. Pregúntele de forma delicada qué es lo que le acontece, muéstrese comprensiva y corra al cajero más cercano para sacar esos veinte mil pesos que el señor necesita para pagar la renta del departamento de su querida. Se trata de tenerlo contento para que nos dedique unas tres horas de su ocupado tiempo los domingos en casa, viendo el partido de futbol, mientras nosotros preparamos deliciosos bocadillos y tenemos cerveza fría para cuando el señor nos solicite una bebida refrescante. Y evite en la medida de lo posible ver “Las verdaderas mujeres asesinas”, nomás le dan ideas a una y corremos el riesgo de pasar el resto de nuestras vidas bien contentas.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-70297290099400536912012-08-01T09:55:00.001-07:002012-08-01T09:55:33.128-07:00Dudas gastrointestinales<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPkQ9xHQVZ1_Zznc7Z3QClDEnxYxBJTrj1vb_vVnhCu7NCSbUKARQNyUQd-cp6YX6lyloYZqRGwqe4uWBJjpVgU6XVnWq0WwW54fZP1XvB1ljAZX8FWQwgDn4zI8gtLNq2itZR2JYzyTVf/s1600/images.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="263" width="192" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPkQ9xHQVZ1_Zznc7Z3QClDEnxYxBJTrj1vb_vVnhCu7NCSbUKARQNyUQd-cp6YX6lyloYZqRGwqe4uWBJjpVgU6XVnWq0WwW54fZP1XvB1ljAZX8FWQwgDn4zI8gtLNq2itZR2JYzyTVf/s320/images.jpeg" /></a></div>
Como es de todos sabido y de pocos aceptado, el cuerpo humano es un gran productor de efluvios, miasmas, gases y fluidos que nos hacen pasar por situaciones harto vergonzosas. Hago énfasis en esta condición, porque hace unos días, platicando con mis amigas llegamos a la conclusión de que es muy difícil andar quedando bien con alguien y evitar a toda costa que se dé cuenta de “nuestra humanidad”. Porque cuando una anda quedando con alguien, pues es una princesa, que no va al baño, jamás se enferma de gripe y mucho menos emite eructos al momento de la comida. Pero pasa. Y sucede que como queremos estar como lapas con nuestro nuevo amor; no despegarnos “ni para ir al baño” luego andamos mordiéndonos un codo porque tenemos que ir a saciar necesidades apremiantes de carácter fisiológico. Así que ante situación tan bochornosa, les pongo algunos consejos recolectados ya por experiencia propia, ya por la ajena, para evitar estos bochornosos sucedidos:
Situación: tengo que ir al baño. Es apremiante, flotan los ojos y se aflojó el mastique. Habitación motelera de 2 x 2 m2 . 2 am, sin posibilidad de salir.
Solución: no se preocupe bella damita, aquí tenemos la solución: ingrese al cuarto de baño, deje pasar 1 minuto aproximadamente, luego baje la palanca del retrete y en ese momento, descargue con furor apache: el sonido del desagüe tapara todo ruido vergonzante que pudiese generarse durante el trance. No aplica en diarreas de alto octanaje.
Situación: Centro comercial abarrotado. Dos horas después de desayuno alto en proteínas y harinas. Los efectos se dejan sentir.
Solución: corra al primer Sanborns que esté a su disposición o en su defecto, al baño de la tienda, aunque corra el riesgo de que le informen que el baño solo es para empleados del local. Aproveche todos los momentos en que está fuera del hotel para mantener la imagen angelical con que nos recuerda nuestro amor.
Situación: llega la hora de dormir. Usted sabe que ronca y babea durante el descanso nocturno.
Solución: procure cerrar sus ojitos después de que su acompañante lo haya hecho: cuando vea que el señor ya está en el reino de Morfeo, proceda a dormir, no sin antes poner la alarma a hora conveniente para despertar antes que el interfecto y así tener el tiempo suficiente de voltear la almohada babeada, quitarse las lagañas y dejar de roncar como trailer en subida.
Situación: se siente envarada y con gases en la boca del estómago. Urge eructar.
Solución: tome algún producto que contenga bicarbonato de sodio; al hacer efecto el medicamento: evacue el gas de forma elegante, despacito y entre los dientes. Si la cosa se pone grave, puede proceder a hacerlo con ganas y aproveche para recitar el alfabeto, por lo menos, lo hará reír.
Consejos generales:
Cargue siempre una cajetilla de fósforos durante sus viajes o encerronas; encender un cerillo en momentos de trance ayuda bastante a eliminar olores ofensivos. Precaución: encienda el cerillo una vez terminada la acción, pues se corre peligro de explosión.
Considere la posibilidad de usar un pañal para adulto.
El cartel que ilustra esta entrada es del diseñador Alejandro Magallanes.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-35938517235435210362012-07-01T10:12:00.000-07:002012-07-01T10:12:26.990-07:00De esas frasecitas…<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXzN8yTDDT6GFwXBDG6uFDZbiCi-lJRggNW_c4Lcrolxw4WnggylKusSNOyBXkUrE79f8gCgLvevkYl-8V2M2z2HDNy13JLc2j3ynOBM8Ec03MNGnZx7HINrLgG4FEQ4gJpk9ZQZgMLVFI/s1600/bebe-ojos-grandes-azules.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="272" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXzN8yTDDT6GFwXBDG6uFDZbiCi-lJRggNW_c4Lcrolxw4WnggylKusSNOyBXkUrE79f8gCgLvevkYl-8V2M2z2HDNy13JLc2j3ynOBM8Ec03MNGnZx7HINrLgG4FEQ4gJpk9ZQZgMLVFI/s320/bebe-ojos-grandes-azules.jpeg" /></a></div>
Creo que todos hemos estado en situaciones de diversa índole que propicia que los demás en un intento por darnos su apoyo moral o transmitir la felicidad que los embarga por nuestros éxitos obtenidos –cosa que con todo respeto, dudo– nos otorguen una palabra de aliento, estímulo o felicitación acorde al contexto. Pero a veces es contraproducente y se nos sale decir cada cosa… He aquí algunas que, ya sea vividas en carne propia o por experiencia ajena, he sabido:
1.En un funeral: ¡Felicidades! o ¡Muchos días de estos!
2.A una gordita soltera: ¿Estas embarazada? ¡Qué bueno, felicidades!
3.Un compañero de generación: ¡Qué bárbaro! ¿Hace cuantos kilos que no te veo?
4.El chistosito: “Seguro que cuando te subes a la báscula sale una tarjetita que dice: ‘¡qué se baje el otro!’
5.En tu cumpleaños: “ahora que estas entrando a una nueva etapa de tu vida, te deseo mucha salud y una vida plena”.
6.“¿Y cuántos años dices que cumples?
7.¡Mira nomás! ¡Hasta dónde has llegado! Si yo te conocí de huaraches…
8.“Conozco a una nutrióloga excelente que te ayudará con tu problemita…”
9.La suegra a la nuera: ¿Y tú cómo te cuidas?
10.La misma suegra: ¿Y para cuando el bebé?
11.La madre al hijo: “esa muchacha no te conviene, ni sabe cocinar, ni trabaja…”
12.El amigo iluminado: “No, no, no, todas las personas que te hacen algún daño en realidad estuvieron en tu vida porque son tus maestros, ellos te enseñan cosas que es necesario que trabajes más…”
13.La amiga comprensiva: “No, lo tuyo no es nada, yo conozco a otra chava que nomás vieras, esa sí pa’ que veas que sufrió como condenada…”
14.“¡Mira nomás, esa chava parece chorizo mal amarrado con ese vestido…”. “Es mi hermana…”. “¡No, yo digo la de al lado, la del vestido rojo…”. “Por eso, esa es mi hermana”.
15.La dama encantadora de la telefónica: “Lo sentimos, el saldo de su amigo se ha agotado…”Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-9190001550805655882012-06-24T11:32:00.000-07:002012-06-24T11:32:31.572-07:00No tengo dinero… ni nada que dar<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitU8OWLMHtlfaGW3yMzwCxr1-gPaGzh1SoY4r1zC5SgoanUq80usw6mwEm3hNr4koiaJRGBxchllAszJIXCi65iaCb70sYRof3bo91QqXC9J5LEhrnN75B-48tc9S8x6uLL73ad9TUCgYN/s1600/P1170930.JPG" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitU8OWLMHtlfaGW3yMzwCxr1-gPaGzh1SoY4r1zC5SgoanUq80usw6mwEm3hNr4koiaJRGBxchllAszJIXCi65iaCb70sYRof3bo91QqXC9J5LEhrnN75B-48tc9S8x6uLL73ad9TUCgYN/s320/P1170930.JPG" /></a>
En estos tiempos de crisis, he pensado en mil formas con las cuales una familia promedio mexicana se pudiera divertir. Ya pasados son los tiempos en donde toda la familia salía al centro de la ciudad a jugar en las plazas, comprar globos, banderitas, fruta picada o papitas con chile. Pasados son los tiempos en que te comprabas una nieve o una paleta helada, o ibas al cine, sin temor a tener que gastar miles de pesos para satisfacer los caprichos familiares. He aquí algunas ideas para salir los sábados y los domingos y divertirse con un mínimo de gasto:
Investigue cuáles son los fraccionamientos nuevos que se han inaugurado en las afueras de la ciudad. Los sábados y domingos son los días en que los posibles compradores de una casa de interés social pueden asistir a ver la casa muestra. Normalmente, estas constructoras colocan juegos inflables, regalan globos con el logo de la constructora, adornan con banderitas y si se tiene suerte, hasta bolsita de papas con chile o un imán para refrigerador les puede tocar. Lo malo de esto es que uno de los jefes de familia se tiene que fletar al vendedor que pasará más de una hora ponderando la ubicación del fraccionamiento, el cual queda a cinco minutos de la zona comercial, aunque no te dicen si en coche o bicicleta. El caso es que durante una hora, sus hijos podrán brincar como cocijos en los inflables, lo cual resulta una verdadera solución para la liberación de energía. Nota: las ferias de vivienda también son muy entretenidas y sale uno cargado de regalitos y folletos.
Asista a demostraciones de automóviles o motocicletas: Normalmente, en estos lugares se le permite al Pater Familia subirse al auto de sus sueños, y lo dejan conducirlo por cinco minutos en el estacionamiento de algún centro comercial. Así aprovecha y le da la vuelta a su familia, aunque sea en un área de 20 metros cuadrados. Estos eventos tienen la ventaja de que se contratan a bellas edecanes que además de enseñar autos, enseñan pierna, así que será un deleite para el señor, aunque la señora acabe con el moño virado. Nota: debe usted llegar vestido de domingo y con cara de posible comprador. Domine la situación aunque no compre nada.
Paseo por el supermercado: ya muchas familias han aprovechado esta oportunidad que les brindan las “grandes superficies”. Se lleva usted a la familia, abuelita incluida, gana carrito de súper en forma de coche o bien, alguno que incluya asiento para llevar a la octogenaria de forma cómoda y recorra los pasillos lentamente. No deje estante sin revisar. Procure comprar ofertas que incluyan premios a la salida, mostrando la nota de compra. Esto le llevará aproximadamente tres horas, lo que matará la tarde de un domingo en un santiamén. Al salir, no olvide mostrar su nota en los puestos de mayonesa, enlatados o productos de limpieza… siempre es muy agradable salir con un bonito sartén, dos palas para cocina, un aceite para coche gratis o una manopla para agarrar cosas calientes. Nota: ahí también encontrará bellas edecanes y música a 190 decibelios.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1876474532075197137.post-72889782808490163612012-06-10T11:31:00.000-07:002012-06-10T11:31:07.568-07:00Cómo conquistar a una mujer de cierta edad (Y decente)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglCyEotbt6BC3ZTBZgsW_Dzm7EvfmU6z5nZ4PwfhXxrdK34ui2_2kKK8Y1yNpMHueGSjegLEBBHhTNXZv3C9ArZ2vLMsTBzl4biqBH-14HDljVnFdoVfTX2WIj5tPh0JLMFJBpPwgshsNm/s1600/s21+Little+Old+lady.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="320" width="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglCyEotbt6BC3ZTBZgsW_Dzm7EvfmU6z5nZ4PwfhXxrdK34ui2_2kKK8Y1yNpMHueGSjegLEBBHhTNXZv3C9ArZ2vLMsTBzl4biqBH-14HDljVnFdoVfTX2WIj5tPh0JLMFJBpPwgshsNm/s320/s21+Little+Old+lady.jpg" /></a>
El título de esta entrada puede sonar a lugar común o a instructivo de revista de belleza. Nada más alejado de eso. He observado –no sin cierta nostalgia– que ahora la forma de conquistar a una mujer ha cambiado radicalmente. Con las nuevas generaciones, ni me meto, ellos sabrán cómo le hacen. Me quiero referir, a las mujeres maduras que han tenido la oportunidad de conocer a algún prospecto más o menos apetecible ya sea para iniciar un romance que culmine en algo más formal o bien, cultivar una amistad que llene sus horas de soledad. Esto lo escribo en aras de mostrar un ejemplo de lo que los caballeros de cierta edad hacen ahora. Espero les sea de utilidad.
Primer hay que saber que a una mujer de cierta edad (y decente) la educaron pensando que el príncipe azul sí existía. Es por esto que es de vital importancia revestirse de ese disfraz, aunque sea un ratito, al cabo las mujeres de cierta edad, sabemos que no es cierto, pero ¿a quién no le gusta fantasear un ratito?
Aborden a la mujer de cierta edad (y decente) de forma delicada. Ya saben que nos gustan las palabras lindas, que nos halaguen el oído y que nos digan cosas amables y decentes, nada de que “estás bien buenota”, ni guarradas de ese tipo.
Sean prolijos en la higiene, no se rasquen, suenen la nariz, escupan o beban demasiado. Ya sabemos que todos somos un costal de fluidos, pero ¡hombre! Más discreción con esto, es realmente desagradable ver que en el momento de quedar bien andan haciendo “sus cosas” sin pudor alguno.
Durante las conversaciones por el chat por favor, utilicen los signos de puntuación de manera correcta, luego anda una entendiendo cosas que no son por no poner una coma donde se debe; además, esto refleja una cierta educación en el pretenso.
Y hablando de conversaciones por Internet, jamás de los jamases le digan a una mujer de cierta edad (y decente) que quieren tener una conversación subida de tono a los tres días de conocerse. Esto es muy delicado, porque se puede caer en la vulgaridad y evidenciar de manera rápida y efectiva que sus intenciones son esas… ¡no sean tan obvios!
Ni se les ocurra andar platicando sus aventuras pasadas con otras mujeres. A una mujer de cierta edad (y decente) le molesta sobremanera pensar que ella no es la ÚNICA mujer, a todas las mujeres nos gusta pensar que somos las únicas en la vida de alguien. Andar platicando conquistas pasadas para apantallar a la fémina con su maravilloso dominio de la virilidad es de muy mal gusto. Y se supone que “los caballeros no tienen memoria”.
Por favor, si son bien inseguros y andan urgidos ¡no manden su curriculum vitae a la mujer de cierta edad (y decente). A veces no se qué es más pornográfico, si mandar el CV para que la señora en cuestión diga ¡Ohhh! Y se desilusione o la fotografía donde salen menos peor y la señora diga ¡Ay no…pues de plano, no!
Espero que este breviario sea suficiente y explícito para decirles a algunos cuantos hombres que conozco, que todas esas “finezas” que hacen, derivan en que una mujer de cierta edad (y decente) huya como de la roña de ustedes.Unknownnoreply@blogger.com0